OK, nous avons donc déjà fait quelques appariements pour Halloween. Et même si nous n’allons pas tous essayer d’associer nos bonbons d’Halloween préférés avec le bon vin (pas sûr que Good n’ Plenty aille avec quoi que ce soit, de toute façon), nous allons probablement tous attraper au moins une mouvement effrayant cette saison. Nous avons donc pensé pourquoi ne pas faire le couple ultime – films d’horreur classiques et alcool, puisque c’est ce dont nous aurons besoin pour nous sentir moins effrayés après avoir éteint le film et réalisé que tout est soudainement loin… trop… calme….
Par « films d’horreur », on ne parle pas de tous les festivals d’épouvante ultra-terrifiants. En fait, il y aura des divertissements pour enfants ici, mais ils sont classiques, et au moins à un moment donné, ils étaient assez terrifiants. Bien sûr, maintenant nous pouvons boire, donc nous sommes plus courageux.
** Alerte spoiler – il y aura des spoilers.
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Enfants du maïs – Moonshine de maïs
Jamais les champs de maïs du Nebraska n’ont semblé aussi diaboliques. Tiraillés entre un Chardonnay au beurre (le genre qui peut avoir le goût d’un épi de maïs, horrifiant en soi) et un clair de lune au whisky de maïs, nous avons opté pour ce dernier. Parce que c’est quelque chose de difficile.
(Fait amusant : le film est tiré d’une nouvelle de Stephen King, bien sûr, publiée pour la première fois dans Attique.)
Halloween – Eau de source
Le grand rôle d’évasion de Jamie Lee Curtis, et quelque chose pour dissuader beaucoup d’entre nous de faire du baby-sitting, jamais. Puisque le personnage de Jamie Lee survit (vraisemblablement) grâce à sa pureté, nous allons ici avec de l’eau de source. Commerce équitable, d’origine éthique, alcalinisé, si possible.
Psycho – Bourbon brut de fût
Jamie Lee n’était pas la première de sa famille à faire un film d’horreur emblématique. Tous ceux qui l’ont vu se souviennent La douche fatidique de Janet Leigh au Bates Motel (nous supposons qu’il n’obtiendrait pas de bonnes critiques sur Yelp). Nous vous recommandons d’utiliser la force de fût, car si c’est notre dernière boisson, faisons-en un test de qualité. (PS dans le livre, Norman se boit apparemment jusqu’à l’inconscience avant de réapparaître en tant que – alerte spoiler – « Mère ».)
Carrie – Cabernet Sauvignon de Californie
Non, ne parlons pas des remakes terribles, horribles, pas bons très mauvais. On parle tous de Spacek, toute la journée. Le choix évident ici est (alerte spoiler) quelque chose d’aussi noir et rouge que le sang de cochon qui a pratiquement gâché la soirée de bal de tout le monde. Un taxi californien fonctionne, nous aide également à faire face à la lourde facture du nettoyage à sec.
Pousser un cri – Vin pétillant
Un peu plus contemporain, mais peut-être maintenant un « classique » pour les Millennials ? Nous pensons que nous irions avec un vin mousseux, car il est trompeusement amusant (comme le personnage de Matthew Lillard) mais peut faire de sérieux dégâts (comme le personnage de Matthew Lillard). De plus, apparemment, il se marie bien avec le pop-corn, honorant la scène d’introduction emblématique – super brève – de Drew Barrymore. (Elle meurt, vous tous.)
Activité paranormale – Zinfandel blanc
Apparemment, dans le dernier épisode, nous voyons la « dimension fantôme ». Mais le plaisir (si on peut l’appeler ainsi) du film, c’est que des choses se passent par elles-mêmes. Nous disons White Zinfandel – supportez-nous – parce que quiconque a un fantôme maléfique qui la suit depuis des décennies a probablement juste besoin de rentrer dans une bouteille de quelque chose de stupide. C’est aussi la principale cause de debout effrayant près du lit de votre petit ami.
Hocus Pocus – Scotch de 18 ans
Nous avons besoin d’un peu de plaisir ici, non ? Comme la sorcière à dents de cheval amusante de type Bette Midler. Nous avons opté pour quelque chose d’ultra-vieilli sur celui-ci, du moins en termes d’alcool, pour honorer la longue attente de liberté de Binx (de sa forme de chat, éduquez-vous, les gens). Des accessoires pour l’une des meilleures lignes de clôture de l’histoire, après Casablanca. « J’ai dû attendre 300 ans pour qu’une vierge allume une bougie. »
Freddy – Absinthe (ou café noir)
Personne ne croit les adolescents quand ils leur disent qu’un tueur les traque dans leurs rêves. Pourquoi ne pas honorer cela avec l’Absinthe, la soi-disant « Fée Verte » accusée (à tort) de provoquer des hallucinations. Du café clair alternatif, noir, parce que… restez éveillés, les gars.
Un jeu d’enfant – Vinho Verde
Le film qui nous a tous fait réfléchir à deux fois avant d’être seuls avec nos Cabbage Patch Kids et Rainbrow Brites. Évidemment quelque chose de jeune et enjoué comme le Vinho Verde, qui peut vous déranger si vous ne faites pas attention. Alternativement vin d’orange, parce que, eh bien, ces cheveux. Quoi qu’il en soit, quelque chose d’animé – puisque Chucky n’a pas besoin de piles.
Le silence des agneaux – Chianti
Hôtel – Un Nabuchodonosor de Champagne
Puisque Hostel, c’est essentiellement des gens riches qui fabriquent des jouets anatomiques d’étudiants pauvres qui cherchent à explorer le monde (et comment osent-ils), quelque chose d’extravagant et ennuyeux, comme 15 litres de champagne.
Village des damnés – Aquavit
Ces tykes fous de Village of the Damned ont une certaine beauté nordique (à glacer le sang), alors nous avons pensé à Aquavit, l’esprit au carvi ou à l’aneth préféré en Scandinavie. Points bonus que certains Aquavits deviennent dorés, un peu comme les yeux brillants de ces enfants au calme déconcertant.
La famille Addams – London Dry Gin
Un autre film d’horreur décalé, juste pour nous aider à nous détendre un peu… De plus, eh bien, un classique (mérite pleinement son hommage à MC Hammer). Nous sommes allés avec du gin, aussi sec que le mercredi Addam, (potentiellement) aussi complexe que l’identité d’Oncle Fester, et (idéalement) aussi enivrant que la romance entre Morticia et Gomez.
L’anneau – Saké
Hmmm. Vous avez sept jours. Qu’est-ce que tu veux boire ? Il y a beaucoup de choses qui pourraient rendre ces sept jours un peu plus fluides, mais pourquoi ne pas honorer l’original japonais…Ringu— avec (idéalement) un saké de qualité. À environ 15 à 20% ABV, vous pouvez juste avoir votre intelligence pour convaincre quelqu’un d’autre de regarder cette bande.
L’Exorciste – Vin d’église
Il est clair que la tentation est d’aller chercher quelque chose de vert et gros, mais il n’y a pas beaucoup d’alcool qui ressemble à ça, et s’il y en a, nous ne voulons pas le savoir. Au lieu de cela, nous allons avec du vin d’église, idéalement quelque chose de béni, puisque, oui, nous pourrions utiliser toute l’aide que nous pouvons obtenir ici.
