Les pires soirées à boire de l’année

C’est la saison des fêtes, et Dieu nous aide tous. Mais soyons réalistes sur au moins une chose, puisque les fêtes en sont pleines : les « meilleures » soirées à boire de l’année sont bien plus souvent les pires. On les attend avec impatience, on achète des bouteilles « spéciales » en prévision, on s’autorise un peu plus tôt car bon sang, c’est les vacances. Oh, les meilleurs plans…

Nous verrons pourquoi ces soirées à boire sont les pires, mais d’abord un avertissement : il s’agit d’un article d’un point de vue social en particulier, nous ne couvrirons donc pas la conduite en état d’ébriété, mais c’est rien être ignoré. En fait, le tristement inévitable – et cataclysmique –pic de décès au volant en état d’ébriété la plupart des nuits que nous mentionnons est une raison plus que suffisante pour éviter de sortir et / ou de participer à la consommation d’alcool. En cas de doute, appelez un Uber, prenez un taxi ou arrangez-vous à l’avance pour dormir. Aucune excuse pour ne pas le faire.

Mais oui, à un niveau d’enjeux profondément inférieur, ces nuits sont toujours un léger cauchemar social. Comme une oasis dans le désert, vous vous précipitez vers eux en rêvant de joie liquide – sauf que le beau scénario que vous avez imaginé disparaît et que vous attendez soudain un Uber dans une robe tachée de vomi (pas la vôtre) tout en essayant d’éviter et/ou d’arbitrer le combat de poing à côté de vous. Où est passée toute cette fantaisie ?

Le jour de la Saint-Patrick

Les meilleures vacances à boire de l’année, si vous aimez vous tenir devant des bars douteux à 8 heures du matin, car à cette occasion spéciale, « boire le jour » signifie matin jusqu’à midi, démarrage et rallye, et tout recommencer. Au-delà de la facilité de perdre votre groupe parce que tout le monde est en putain de vert et crie la même chose à propos du Dropkick Murphy’s, c’est essentiellement un jour férié pour les throngers – ce qui signifie que si vous aimez vous déplacer dans des masses désagréables et trop saucée, c’est le jour pour vous. Les meilleurs paris sont les fêtes à la maison ou simplement éviter complètement la journée, en lisant sur la véritable histoire de la Saint-Patricket boire un verre de bon whisky irlandais en toute tranquillité et sans vomir.

Cinco de Mayo

Ah, le mensonge de la grande fête culturelle que nous nous disons tous. Ou plutôt, une date historique réelle commémorant une victoire mexicaine de 1862 sur l’armée française qui s’est en quelque sorte transformée en une journée autour de seaux de Corona Light et de margaritas glacées à la bombe à sucre. Pas une grande fête au Mexique, bien que célébrée, à juste titre (et différemment), dans les communautés américaines à forte population mexicaine. Mais si vous n’êtes pas dans l’un de ces endroits, vous n’avez aucune obligation de vous jeter dans la Margarita-mêlée générique. Rationalisation d’un autre coup de Patron basé sur un 19^e La guerre franco-mexicaine du siècle est juste quelque chose que personne n’a besoin de faire.

Le 4 juillet

Du point de vue du danger de base, celui-ci est là-haut (boire toute la journée, peu importe le nombre de hamburgers ou de Rocket Pops patriotiques que vous mangez, fait des ravages). Et même si le pop-bang ! de ce feu d’artifice en forme de chapeau de cow-boy semblait pour vous dégriser, ça n’a pas marché. Le 4 juillet est également ennuyeux, comme on pouvait s’y attendre, car quelqu’un va vous demander d’essayer son Patriot Punch (probablement une version bleue ou rouge, en quelque sorte, de Jungle Juice) et commencer simultanément à vous parler du «sens» de la liberté. Silver Lining: Toute la nourriture. N’oubliez pas d’en manger. Vraiment.

La nuit avant Thanksgiving

La soirée de réunion classique du lycée que personne n’a jamais demandée, mais en quelque sorte auto-générée par notre besoin d’aller dans les bars la nuit avant de devoir passer plusieurs heures à passer de la volaille avec des membres de la famille qui ne comprennent toujours pas pourquoi vous êtes pas marié, ou sous-employé, ou qu’est-ce que c’est que ce tatouage qui ressemble à une chose tourbillonnante, etc. pour avoir la chance de boire de la bière trop chère tout en faisant semblant de renouer avec ce gamin de la classe française qui s’est moqué de nous sans fin, mais suppose que sa nouvelle Tesla et ses investissements technologiques sont toujours super intéressants.

réveillon de Nouvel an

Les vacances les plus chics et les plus prometteuses. Où rester vertical jusqu’à minuit, idéalement avec une coupe de champagne, s’impose. Où les frais de couverture de 150 $ vous offrent des boissons illimitées jusqu’à ce que la balle tombe. La seule fois où une interprétation ivre d’une chanson (Auld Lang Syne) est non seulement acceptable, mais préférée. Sauf que non, le champagne a tendance à couler fréquemment et à sortir, cette couverture de 150 $ ne vous donne que le privilège de donner un coup de coude à des inconnus pour accéder au bar où un barman en colère et surmené vous poussera une boisson nécessairement à moitié bien foutue. Et tout comme tout le monde commence à s’embrasser bâclé à minuit, vous vous souvenez que vous volez en solo, et par manque de saison 1^St Sous-entendu, vous allez passer une année vraiment solitaire ?

Réunion d’école secondaire

OK, donc pas des « vacances » en soi, mais des vacances en quelque sorte. Quand vient votre heure, la nuit ressemble à une sorte de bal de fin d’année retardé et légèrement plus ridé. Vous finissez toujours par jouer avec un petit groupe d’amis « sûrs » avant de plonger dans les profondeurs de l’expérience sociale hormonale qu’est la classe de terminale du lycée. Sauf que maintenant la moitié des enfants «populaires» sont soit des banquiers d’investissement, soit en portent l’enfant, et le reste de la classe est étonné lorsque vous pillez le bar ouvert par anxiété sociale extrême et que vous tentez The Worm pour la première fois. Sans succès. Faites profil bas à celui-ci. Mais portez une cape. Juste pour confondre tout le monde.