Bien sûr, la plupart des vendredis et samedis soirs sont passés à essayer d’obtenir dans un bar bondé ou, le rêve, un bon bar qui n’est pas bondé. Mais une fois que vous avez bu quelques (sept) verres, comment faites-vous pour vous en sortir ? Même si vous vous présentez tôt, si vous en faites une nuit, il y a de fortes chances qu’au moment où vous serez prêt à partir, il n’y aura pas beaucoup de marge de manœuvre pour prendre, sans parler d’une stratégie d’évasion raisonnable.
Ne craignez plus les hordes de buveurs. Nous avons compilé une liste de quelques moyens pratiques, bien que moins courants et à la limite socialement inacceptables, de vous sortir d’un bar, vous et/ou vos proches, une fois que le rapport foule-buzz commence à basculer dans une direction négative.
« L’accent »
Nous appelons celui-ci un « 50/50 facile », ce qui signifie que cela peut fonctionner, cela peut ne pas fonctionner, mais il n’y a pas une tonne de mal à essayer. Et tout repose sur le simple fait que cela épate encore les gens quand vous ne parlez pas comme eux. Un accent anglais a toujours fonctionné le mieux pour nous, probablement parce que Hugh Grant a creusé il y a longtemps sa charmante voie pleine de dents dans notre inconscient collectif. La prochaine fois que vous serez dans un bar bruyant et que vous ne pourrez pas prononcer un mot, essayez un « Paaaaahdon » exagéré. Et quand les gens se tournent et regardent, enregistrant lentement que vous pourriez en fait être une reine, faites un signe de tête poli (anglais classique) et répétez, à travers la foule, jusqu’à ce que vous atteigniez la porte. (Un dernier « Cheerio, suckahs ! » est facultatif.) FACTEUR DE RISQUE : Si vous tombez sur quelqu’un qui est vraiment anglais, il se peut qu’il vous demande d’où vous venez. (Pour info, Godric’s Hollow n’est pas un vrai endroit.)
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« Le porteur de ballon »
C’est comme un match de football, sauf que « le ballon » est votre désir désespéré de quitter le bar terrible et bondé et vous devrez utiliser votre largeur d’épaule et votre capacité surnaturelle à creuser (poliment) des masses de personnes pour remporter la victoire. Pour vous inspirer, regardez la cassette de jeu de Marshawn Lynch, Le’Veon Bell, Frank Gore, etc. Assez physique et simple. FACTEUR DE RISQUE : En cas de tentative trop agressive, cela sera te faire frapper.
« Le garde du corps »
Oui, un vœu pieux, mais si vous avez un garde du corps attrayant qui traîne et que les choses deviennent incontrôlables, pourquoi ne pas le laisser vous prendre et vous emmener dans une limousine en attente ? Plus probablement, ce sera votre ami musclé Phil, mais cela pourrait quand même être assez magique. FACTEUR DE RISQUE : Phil tombe amoureux de vous. Ou vous laisse tomber.
« Le rire effrayant »
Nous sommes tous passés par là, bloqués par un groupe de 4 ou 5 personnes qui pensent d’une manière ou d’une autre que la seule voie vers la sortie est leur « Central Perk » personnel. Si vous en êtes à votre énième « excusez-moi » et qu’ils discutent encore toute la nuit, vous pourriez essayer de vous tenir juste au bord du cercle (où vous vivez depuis 10 minutes maintenant de toute façon). Dès que l’un d’eux fait une blague, joignez-vous aux rires. La clé est de rire effrayant (alternativement, juste très fort), et quand ils se taisent tous et se tournent pour vous regarder, un rapide « D’accord, je te verrai ! » FACTEUR DE RISQUE : Ils sont dans votre creepitude et vous invitent à rejoindre leur culte.
« Bouncer-Best-Buddy »
Si c’est ce genre d’endroit, et que Dieu vous aide si c’est le cas, connaître le videur est un bon moyen de vous assurer que vous aurez au moins quelqu’un de fort et costaud qui veillera sur vous. Fondamentalement, « The Bodyguard » d’un pauvre homme, celui-ci suppose que vous pouvez attirer l’attention du videur, et qu’il vous aime suffisamment pour ne pas vous laisser pendre lorsque la piste de danse se remplit lorsqu’ils commencent à jouer « Ex’s and Oh’s ». FACTEUR DE RISQUE : Vous devrez une faveur à un homme géant, mais sympathique.
« Je déclare ! »
Non, ne parlez pas avec un ancien accent du sud, commencez simplement à vous éventer désespérément avec une serviette de bar, un gant ou votre iPhone. Nous ne disons pas une fausse urgence médicale – cela vous fera sortir du bar, bien sûr, mais aussi dans une ambulance, puis, raisonnablement, dans une cellule de prison. Mais si vous commencez à vous éventer et à pousser de grands soupirs, les gens pourraient s’écarter de votre chemin plus tôt que tard. Personne ne veut s’évanouir. FACTEUR DE RISQUE : Vous giflez accidentellement quelqu’un avec votre gant et vous vous retrouvez dans un duel involontaire.
« La jambe de force latérale »
C’est le pari le plus sûr et généralement le plus pratique. Il suffit de tourner tout votre corps sur le côté et d’utiliser votre épaule pour séparer (doucement, toujours doucement) la foule devant vous. Votre avant-bras peut mener, si vous vous sentez à l’aise de le mettre sur le dos des gens comme un signal poli que vous essayez de vous en sortir. Si vous partez avec des amis, c’est là que vous voulez vous serrer la main et faire une chaîne. La clé ici : ne laisser personne de côté. FACTEUR DE RISQUE : Votre main frôle un peu plus bas que le dos de quelqu’un lorsque vous essayez de passer et vous recevez une gifle, un ricanement ou un numéro de téléphone indésirable.
« Le faux appel téléphonique »
Encore une fois, vous ne pouvez pas vraiment simuler une urgence majeure – ce sera toujours une mauvaise forme. Ce que vous pouvez faire, c’est avoir un regard sérieusement inquiet sur votre visage – c’est-à-dire pas seulement vous demander si le barman vous a vraiment donné un double whisky – et commencer à parler très fort dans votre téléphone alors que vous vous dirigez vers la porte. Les exemples de dialogue peuvent aller de « OK tante Linda, garde juste le serpent enfermé dans la chambre, je suis en route », à « Décrivez l’odeur EXACTEMENT », à « Ne jamais, jamais les nourrir après minuit ! Oh mon Dieu. Qu’avez-vous fait?? » Les foules devraient se séparer pour vous permettre d’assister à votre urgence téléphonique. FACTEUR DE RISQUE : Certaines personnes (raisonnablement) curieuses pourraient vous suivre pour voir ce qui se passe.
« La scène finale de Dirty Dancing »
Cela implique, bien sûr, de dégager un chemin au centre du bar, de placer Patrick Swayze vers 1987 au bout dudit chemin, de préférence l’extrémité la plus proche de la porte du bar, puis de vous précipiter droit vers lui. Alors que vous vous approchez, il place les deux mains sur votre taille et vous soulève au-dessus de sa tête, où vous restez un moment avant de bondir vers la porte. Bien sûr, vous allez à des longueurs extrêmes. Mais personne ne met bébé dans un coin. Ou un bar bondé. Peu importe. FACTEUR DE RISQUE : AUCUN. Tous les rêves de Dirty Dancing deviennent réalité. Potentiellement, cependant, tomber.
