Tu la connais. Peut-être que vous avez été elle. Peut-être que vous êtes en train d’être elle en ce moment même, en serrant une bouteille de 40 $ de Cabernet contre votre poitrine comme si c’était un adorable petit tigre en voie de disparition. Toi, mon ami, tu es le monopolisateur de bouteilles.
Qu’est-ce qu’un tire-bouteille ? Le nom dit à peu près tout : c’est la personne qui apporte une très bonne bouteille de vin à une fête et la garde comme s’il chaperonnait sa fille adolescente à son premier rendez-vous, OU c’est la personne qui remarque simplement qu’il y a une bonne bouteille de vin à la fête et fait de son mieux pour tout consommer malgré tout ce qu’elle a appris sur le partage à la maternelle.
Alors oui, être un Bottle Hogger, c’est être le méchant dans un film sur le vin et l’amitié. D’un autre côté, être un dévoreur de bouteilles signifie également que vous pouvez profiter au maximum du meilleur vin. C’est pourquoi nous vous donnons des conseils sur la façon d’identifier et finalement de vaincre le monopolisateur de bouteilles, ET comment devenir un spécialiste du monopolisateur de bouteilles secret. Parce que oui, le vin est plutôt délicieux…
Pour vaincre le Bottle Hogger…
Pour vaincre le monopolisateur de bouteilles, vous devez d’abord les identifier. Et ce sont des salauds rusés (voir ci-dessous). Remarquez quelqu’un qui tourne autour du bar ? Est-ce que quelqu’un s’est exclamé très vocalement sur la qualité d’une bouteille de vin particulière, puis est devenu vraiment étrangement silencieux ? « Oh mon dieu, tu as une bouteille de Château Howard [not a real wine] depuis 1997 ? Je veux dire, pas que c’était un millésime incroyable ou quoi que ce soit… » C’est la personne qui n’a pas pu contenir son enthousiasme, mais qui réalise rapidement à quel point Château Howard est une trouvaille. [still not a real wine] il/elle se tait et repose lentement la bouteille… dans un coin, à l’abri des regards du public.
Un monopolisateur de bouteilles ne se versera pas un verre géant de la bouteille qu’il a choisi de monopoliser. Au lieu de cela, ils se versent juste un peu, en le dosant soigneusement lorsque les gens ne regardent pas. Gardez un œil sur le niveau des bouteilles et remarquez si quelqu’un fait des allers-retours au bar. Il existe plusieurs façons d’interrompre ces visites répétées, mais votre meilleur pari est en fait une simple interaction. Fondamentalement, vous aurez envie de coller comme de la colle à la bouteille hogger. Devenez son meilleur ami. Si nécessaire, tombez amoureux de l’accapareur de bouteilles (en supposant que ses tendances à l’accaparement des bouteilles ne vous rebutent pas). Faites n’importe quoi pour être tout à fait dans leur bide, ce qui rend plus difficile pour eux de se retirer au bar et / ou au cochon de bouteille directement devant vous. « Oh, tu verses du vin ? Ouais, je vais en prendre un peu ! Pour un dévoreur de bouteilles, ces mots sont un cauchemar.
Bien sûr, le moyen ultime de vaincre le monopolisateur de bouteilles est de le battre à son propre jeu…
Devenir le monopolisateur de bouteilles
Bienvenue du côté obscur, mon ami. Vous connaissez la valeur d’une bonne bouteille de vin. Et vous n’avez absolument aucune intention de partager ce cadeau. Au lieu de cela, votre objectif est la consommation. Intérêt personnel égoïste, à la Ayn Rand, lubrifié par cette grande bouteille de Bourgogne que personne d’autre ne boit actuellement, ou ne boira jamais, si cela ne tient qu’à vous. Mais comment garder le butin pour soi ? C’est en fait diablement simple.
D’abord, ouais, mentir. Ne répondez jamais franchement au sujet de ce qu’il y a dans votre verre. « Becky, qu’est-ce que tu bois ? » « Ah ça ? C’est juste du Welch’s que j’ai dosé avec un peu de vodka et de la Listerine. Je ne suis pas vraiment un amateur de vin, tu sais ? Puis, alors que votre ami se rend compte qu’il joue sa chanson préférée des Lumineers et se dirige vers le haut-parleur pour crier mal avec elle, vous vous versez un peu plus de « jus de raisin » de la bouteille si habilement cachée à l’arrière du bar. .
Ne jamais être vu. Eh bien, non, soyez vu, sinon vous allez probablement effrayer les gens puisque l’invisibilité totale lors d’une fête implique probablement de se cacher sous les manteaux sur le lit. Mais ne jamais être vu quand vous allez boire un verre. En fait, ne jamais être vu avec la bouteille. La mauvaise direction est votre meilleure amie quand vous voulez vous gaver goulûment sans attirer l’attention. Attendez que tout le monde commence à jouer aux cartes contre l’humanité ou à porter un toast aux jeunes mariés/aux nouveaux divorcés/au nouveau chien. Peut-être que la pizza de fin de soirée est arrivée. Peut-être que tout le monde vient d’apprendre que Brad et Angelina ont rompu (cela pourrait arriver). Quoi qu’il en soit, attendez qu’il y ait un brouhaha décent pour vous retirer au bar, ou partout où vous avez emporté votre bouteille de prix.
Aucune distraction disponible ? Criez quelque chose comme « Vous savez, ce gars de Trump a de très bonnes idées ! » et laissez les distractions éclater autour de vous pendant que vous vous éloignez tranquillement et versez un autre vin délicieux. En fait, les choses sont probablement devenues un peu folles maintenant, alors arrêtez-vous. Vous êtes un Bottle Hogger maintenant. Posséder.
