À mesure que les élections se rapprochent de plus en plus, les candidats abandonneront inévitablement. Cependant, avant qu’ils ne le fassent, nous voulions réfléchir à une question sérieuse : que boirait chacun d’eux ? Bien que nous soyons sûrs que ces Américains qui travaillent dur ont peu de temps pour s’amuser et jouer à l’alcool, il doit y avoir quelques temps d’arrêt – même sur le bus / jet / dirigeable de la campagne. C’est ce que nous imaginons boire chacun de nos candidats à la présidentielle.
Hillary Clinton
Hillary Clinton est connu pour aimer sa bière, mais elle ne peut pas mettre un growler dans la poche de son pantalon. Elle se doit d’être discrète, transportant ses breuvages dans un récipient plus traditionnellement utilisé pour les alcools forts.
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Bernie Sanders
Ce socialiste autoproclamé a besoin d’un rhum aux valeurs similaires. Nous avons choisi Havana Club car il appartient toujours (en quelque sorte) à des Cubains et n’est donc pas vendu aux États-Unis. Combattez le pouvoir avec un daiquiri, Bernie.
Lincoln Chafé
Nous ne savons pas grand-chose sur Lincoln Chafee, mais bon, il est de Rhode Island, et il y a au moins une bonne chose de Rhode Island : la bière Narragansett.
Marco Rubio
Marco Rubio n’est peut-être pas le meilleur avec ses finances, mais il fait un excellent matériel GIF. Découvrez son printemps polonais pas si discret en sirotant ici. C’est tout à fait naturel qu’il veuille une autre tournée… d’eau.
Mike Huckabee
Mike Huckabee a été l’un des champions les plus francs des Duggars, les soutenant à travers… eh bien… vous savez. Par conséquent, nous avons pensé qu’il pourrait profiter de l’eau bénite bénie par la famille Quiverfull.
Carly Fiorina
Carly Fiorina a eu un mandat infâme à la tête de HP, mais nous sommes prêts à oublier cela en faveur de la regarder (et de la revoir) annonce bizarre de moutons démoniaques. Pour rester en phase avec la métaphore animale qu’elle poussait, nous avons décidé d’offrir à Carly F. une belle bouteille de Black Sheep Ale. Oui, il y a là un double sens.
Rick Santorum
Ah, Rick Santorum. Sommes nous tout est clair sur ce qu’est le santorum ? Rick S. récupère les eaux usées de la cave.
Georges Pataki
Attendez, George Pataki est toujours là ? Hein. Qui aurait pensé. C’est un peu le même sentiment que nous ressentons chaque fois que nous voyons Hpnotiq dans un magasin d’alcools. Nous n’avions aucune idée que la production de ce genre de choses était toujours en cours.
Lindsey Graham
Pauvre Lindsey Graham, éternellement célibataire. Heureusement, le whisky est pour les solitaires. Buvez, M. Graham.
Ricky Perry
Rappelez-vous que parole Ricky Perry a redonné en 2012 ? Il prétendait être, euh, dingue d’analgésiques. Nous lui avons donc préparé un cocktail Painkiller – une boisson tiki classique. Parfois, les bonnes choses sortent des erreurs, après tout.
Martin O’Malley
Tout comme Lincoln Chafee, nous trouvons Martin O’Malley genre de ennuyeuse mystérieux. Heureusement pour lui, il vient du Maryland, la maison de l’un de nos patrons de bière préférés – Dogfish Head.
Ben Carson
Ben Carson est médecin – un médecin parfois en colère, semble-t-il, lorsqu’il s’agit des droits des homosexuels. Mais Carson a dépassé tout cela – il «ne veut pas parler de la question gay.” Quoi qu’il en soit, nous avons choisi une autre boisson sur le thème du docteur fou : le shot Flaming Doctor Pepper, qui ne contient pas de Dr. P. Au lieu de cela, combinez amaretto, alcool fort et bière. Miam.
Rand Paul
Rand Paul déteste le grand gouvernement, alors il préfère probablement ne pas compter sur le TTB (Alcohol and Tobacco Tax and Trade Bureau, c’est-à-dire les revendeurs d’alcool) quand il s’agit de boire. Nous avons pensé qu’il avait probablement une place dans son garage, où il fabrique son clair de lune TOTALEMENT sans danger pour une consommation régulière.
Scott Walker
Quel est le point commun entre Scott Walker et Coors ? Une longue histoire de haine des syndicats. Vas-y, bois du Coors, Scott. Vous deux vous méritez l’un l’autre.
Chris Christi
Chris Christie est pratiquement un fanatique de bridge. Il est le pont de l’équipe tout le long du trajet, en particulier en ce qui concerne le trafic du New Jersey vers le pont GW lors de votre trajet du matin. Christie veut que ce pont posséder tu. Compte tenu de sa propension à faire des ponts, nous lui avons acheté une bouteille de Bridgeport Brewing Conviction Pale Ale.
Bobby Jindal
Bobby Jindal a irrité beaucoup de gens en disant que le financement fédéral devrait être réduit en ce qui concerne la surveillance des volcans. Mais tu sais qui il est excité ? Les volcans eux-mêmes. Maintenant, ils peuvent exploser en toute sécurité sans aucune critique du gouvernement. Jindal peut se consoler en buvant un volcan enflammé, une boisson tiki destinée à être partagée avec d’autres personnes (nous sommes sûrs qu’il peut en rassembler quelques-unes).
Ted-Cruz
Ted Cruz est canadien. Assez dit.
Jeb Bush
Jeb Bush – comme George Bush et le Bush avant cela, mais pas tout à fait comme Bushy. Il est Bush Light, donc il boira du Busch Light.
Carly Fiorina Image via Gage Skidmore / Flickr ; Flaming Volcano Cocktail image via Palm Beach illustré
