Toutes nos félicitations! Tu l’as fait! Que vous soyez complètement dévasté ou absolument sur la lune que vous soyez divorcé de ce SOB ou de cette salope sur les talons, c’est enfin Fini. Finito. Achevé. La fin.
Mettre fin à un mariage peut être ahurissant, sans parler chere. Mais comme le dit Louis CK, « Aucun bon mariage ne se termine par un divorce », donc si vous vous retrouvez enfin en tant que Mme après toutes ces années ensemble ou célibataire, vous devez ouvrir l’une de ces bouteilles de champagne pour célébrer votre divorce. . Voici quelques recommandations :
Quand il ou elle a vidé votre âme – et votre compte bancaire
Cassé alors que tous sortent? Pop ouvert Korbel California Brut. Vous pourriez vous sentir comme l’homme ou la femme le plus désolé de la planète avec votre cierge bon marché et vos frais juridiques odieux, mais au moins vous n’avez pas à vous réveiller à côté de cet aspirant d’âme.
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Quand vous avez négocié le divorce et ça pique un peu
Vous avez tous les deux été médiateurs pendant tout le tralala parce que vous êtes assez amicaux, mais une partie de vous pleure quand même quand vous entendez votre chanson de mariage.
Boire Ca’ del Bosco Cuvée Prestige Brut, Franciacorta DOCG. C’est un prix modéré et vous pouvez vous sentir « à l’amiable » tout en buvant du pétillant et en reconnaissant paisiblement que ce chapitre de votre vie est terminé.
Quand vous ne supportez pas la chienne ou le salaud et que vous n’avez pas bien réussi le divorce
Vous avez une pension alimentaire pitoyable. Il a obtenu la maison. Vous avez l’impression d’avoir fini par recevoir un gros FU du palais de justice et vous voulez vraiment crier, mais vous êtes occupé à pleurer sur l’argent que vous venez de perdre. Ouvrez une bouteille de Veuve Clicquot La Grande Dame et sanglotez dans votre boisson. Allez-y, personne ne vous juge.
Quand vous êtes ravi et que vous ne souhaitez pas si secrètement la disparition de votre ex
Tu ne pourrais pas supporter un jour de plus d’être marié à cette personne et maintenant tu es content sur ta nouvelle vie. Vous êtes plein de positivité et de joie – et un peu de colère. Faites-en un peu un meurtre. Vous achetez Jacquesson et Fils 2008 Dizy Terres Rouges Extra Brut Rosé parce que vous goûtez le délicieux fruité rouge riche et imaginez que vous êtes la méchante reine de « Blanche-Neige » donnant à votre ex la pomme empoisonnée.
Lorsque vous êtes complètement dévasté et que vous ne supportez pas le fait que vous et votre ex êtes finis
Vous pleurez pendant des semaines, vous vous douchez à peine et vous ne vous lavez pas les cheveux pendant, eh bien, une décennie.
Vous commencez le premier jour comme – renifler – DIVORCÉ (pouah, tu te sens comme un lépreux) buvant toute la bouteille de Perrier-Jouet Belle Epoque 2007, même si ta vie n’est ni réglée ni confortable. Vous êtes une épave en pantalon de yoga ou en maillot de football.
Quand vous ne pouviez tous les deux pas être plus heureux à propos du divorce et que vous vous êtes étreints en sortant du tribunal
Vous avez ouvert une bouteille de Pol Roger Sir Winston Churchill parce que vous êtes une personne tellement gentille et un excellent ancien partenaire que même votre ex vous a tapé dans la main après que le juge ait martelé le marteau.
Vous inviteriez votre ex pour fêter ça mais euh, ce serait bizarre.
