La quantité de vin que vous devez boire pour survivre aux vacances d’hiver avec les enfants

Celui qui a décidé que c’était une « pause » de vacances doit réévaluer ce qu’est vraiment une pause.

C’était si agréable. Le soleil brillait plus fort. Les oiseaux gazouillaient à un niveau approprié. Personne n’était à la maison pour interrompre votre Sexe & La Ville relancer les crises de boulimie, mais maintenant le monde est foutu – les enfants rentrent à la maison pour les vacances.

Nous pensions nous être débarrassés d’eux avec l’école (désolé, les enseignants) mais maintenant ils ont eu leurs fêtes de fin d’année et le bus va être à votre allée dans exactement six minutes. C’est la dernière chance que vous ayez d’écouter autre chose que Kidz Bop, alors faites la queue pour Rihanna et obtenez cette bouteille de Pinot d’urgence.

Faire du shopping avec des monstres.

Walmart. Tout ce que vous aviez à faire était d’aller chez Walmart. Vous avez écrit la liste, vous avez fait une carte pour éviter d’errer dans le magasin, le plan était #Flawless. Mais bien sûr, les enfants sont trop jeunes pour être seuls à la maison, donc de nouvelles variables sont dans le mélange de cette opération – des variables que même James Bond ne pourrait pas gérer après quelques martinis secoués. « Non, tu ne peux pas aller au rayon jouets. Non, vous n’avez pas besoin d’un sac de Skittles de dix livres. Ai-je dit que vous pouviez mettre ce Fanta dans le chariot ? » Allez à l’allée des vins et faites le plein. Vous allez en avoir besoin.

Il neige!

Ceux qui voient la neige et pensent que c’est joli et amusant n’ont jamais eu d’enfant crasseux. Dès que les enfants voient de la neige, ils doivent bien sûr la mettre en boules et se la lancer les uns sur les autres. Ensuite, leurs vêtements deviennent humides et ils attrapent des rhumes parce que, oui, des germes. Vous savez ce qui est plus facile et beaucoup plus agréable que de faire enfiler un habit de neige à un enfant de huit ans qui se tortille ? Déboucher une bouteille de Cabernet et s’asseoir près du feu en écoutant du jazz doux. Emmène-nous sur la lune, Frank.

Suzie et moi allons faire une soirée pyjama.

C’est la plus grande chose qui soit arrivée depuis que les rumeurs de Blake et Gwen ont commencé à devenir vraies. Bien sûr, votre fille peut aller terroriser la maison de Suzie. Ils peuvent bavarder toute la nuit pendant que vous ouvrez ce Bordeaux et vous prélasser dans le bonheur de ne pas avoir à accueillir cette fois. Donnez une bouteille de vin à la mère de Suzie, Janice. Elle va en avoir besoin.

Jeux vidéo pendant des jours.

Sérieusement Timmy, ça fait cinq heures. Il doit éteindre le jeu immédiatement car il est temps pour vous de nettoyer votre DVR et de rattraper les Kardashian. Alors Timmy ferait mieux d’éteindre ce putain de jeu et d’aller chercher ton Chardonnay dans le frigo avant d’utiliser son disque Mario comme Frisbee.

J’ai besoin d’obtenir ____ un cadeau pour demain !

Peu importe qui est cette personne à l’échange de cadeaux. Le fait est que votre enfant a attendu LE JOUR D’AVANT pour offrir un cadeau à son copain alors qu’il savait que cela arriverait il y a des semaines. Tu devrais plutôt aller chercher une bouteille de vin chez les parents de ton partenaire d’échange parce qu’on n’imagine pas les conneries auxquelles ils doivent faire face aussi.

Pouvons-nous avoir une pizza pour le dîner ?

Oh, ça ne nous dérange pas de travailler sur ce poêle chaud toute la journée pour faire un beau boeuf Wellington comme si on faisait flipper Gordon Ramsay ici. Bien sûr, vous pouvez simplement tout jeter et commander une pizza comme un groupe d’étudiants pleurant dans la bibliothèque pendant les examens. Allons juste prendre une cruche de Chianti avec le panier de paille vichy collant pendant que nous y sommes pour compléter l’atmosphère.

Veux-tu construire un bonhomme de neige??

On dirait vraiment qu’on veut aller construire un bonhomme de neige ? Non, Sally, nous ne voulons pas construire un bonhomme de neige à moins qu’il n’y ait douze bouteilles de Rose qui en sortent. Ce n’est pas Congelé et nous ne le lâcherons en aucun cas. Toi et ton frère allez dans vos chambres et lisez pendant que Janice et moi vérifions si ce vin s’est déjà transformé en vinaigre.

VACANCES…chez grand-mère.

Regardez-vous dans le miroir. Nous savons que vous et votre belle-mère n’êtes pas toujours d’accord et qu’elle a totalement dit que la dinde était sèche à Thanksgiving cette année… mais elle a offert un cadeau du ciel. Elle veut les enfants pour le week-end. Bien sûr, elle va les gâter et leur donner des bonbons qui les font grimper au mur, mais pensez à tout ce que vous et votre mari devez boire. Rappelez-vous vos amis? Vous savez, ces gens avec qui vous traîniez le week-end avant que Chose 1 et Chose 2 n’arrivent ? Appelez-les et dites-leur d’apporter le champagne. C’est ton week-end bébé et ça va être explosif.

Je m’ennuie!

S’il y a une chose que les enfants ne devraient jamais dire, c’est cette phrase ici. Cette phrase est une invitation aux corvées et aux cris. Alors ils s’ennuient, hein ? Ne vous inquiétez pas, nous connaissons juste le jeu pour les occuper. Jouons à un jeu appelé « restaurant » où les enfants sont les serveurs et vous êtes le client. « Oh garçon, où est mon Sauvignon Blanc? » N’oubliez pas les apéritifs.

Dernier jour de pause.

Comment vous êtes arrivé jusqu’ici est un mystère. Vous avez peut-être remarqué que votre bac de recyclage était un peu… plus lourd… ces dernières semaines, mais vous avez réussi. Bravo. Maintenant, il ne reste plus que 24 heures entre toi et la liberté des adultes. Plus de cris et de bagarres. Maintenant, vous pouvez retourner au club de lecture (vin) de midi et vous asseoir sur le canapé avec des bon-bons de collecte de fonds d’équipe sportive. Descendez dans la cave et découvrez ce Zinfandel alléchant que vous avez gardé pour un jour spécial parce que ce jour est là et qu’il va être glorieux.