Halloween a une tonne d’avantages. Bonbons gratuits? Déguisements ? Une autre raison de boire ? Pas étonnant que ce soit l’une des fêtes préférées des Américains. Cependant, Halloween n’est pas toujours une nuit remplie de friandises. Pour ceux qui découvrent plus d’astuces cet Halloween, voici votre guide pour vous imprégner des luttes effrayantes du 31 octobre.
Oublié d’acheter les bonbons pour les petits diables – Sauvignon Blanc
Le seul inconvénient de vivre dans un quartier signifie que si vous n’avez pas de bonbons (surtout beaucoup), vous devenez la prochaine cible à obtenir des toilettes tapissées par des tricheurs émotionnels. Vous ne pouvez pas faire grand-chose à ce stade, alors débouchez un sauvignon blanc léger et tenez-vous bien. Buvez jusqu’à ce que vous fassiez le plein de bonbons le lendemain d’Halloween.
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Confection de costumes de dernière minute pour la fête – Merlot
La procrastination à son meilleur. Notre hypothèse est que ce n’est pas non plus la première fois que vous sortez un costume de nulle part. Charger Pinterest et préparez un Merlot simple parce qu’il est temps de faire du bricolage et de le garder aussi simple que possible – peut-être une bouteille de vin ? Buvez jusqu’à ce que vous fabriquiez un costume de vin en boîte immaculé.
Quelqu’un a volé votre costume… et l’a mieux porté – Pinot Grigio
Oh, ENFER non. Premièrement, il ne peut y avoir qu’UNE Britney Spears denim sur denim à cette soirée. Deuxièmement, c’est déjà assez grave que quelqu’un ait volé votre idée géniale de costume, mais pour eux, il est tout simplement faux de le porter mieux. Arrêtez de danser sur le « Monster Mash » et soyez impertinent avec un Pinot Grigio piquant. Buvez jusqu’à ce que vous renversiez accidentellement ce punch rouge sur votre jumeau maléfique.
Le marathon du film effrayant de l’enfer – Cabernet Sauvignon
Non Jason. Non Freddie. Pas de marionnette effrayante de Saw. Évitez les films terrifiants que vous n’aviez jamais vraiment voulu regarder en premier lieu et faites un câlin avec un Cabernet Sauvignon. Vos amis peuvent se moquer de vous, mais une bonne dose de ce vin vaut mieux que d’essayer de passer à travers « Sinister » sobre. Buvez jusqu’à ce que vous vous cachiez sous la couverture en pleurant.
La petite Susie a trébuché en descendant la colline et a déchiré son costume – Chardonnay
On dirait que Tinkerbell a perdu ses ailes. Oui, il y aura des pleurs. Le chardonnay vous aidera à vous distraire du véritable cauchemar de la rue Elm. Buvez jusqu’à ce que vous oubliez combien coûtent ces ailes de fée.
House down the street distribue des friandises pleine grandeur – Malbec
Bravo aux essayeurs qui font que tout le monde a l’air mauvais. Non, vous n’entendrez jamais la fin de Shelley dans la rue en train de passer des bars Hershey géants, alors prenez du vin poivré pour équilibrer le sel que vous ressentez envers elle. Buvez jusqu’à ce que vous réalisiez combien d’argent vous avez économisé en restant fidèle aux bonbons de taille amusante.
Billy a des raisins secs au lieu de bonbons – Riesling
C’est juste le pire absolu. De toute évidence, Billy ne va pas être un campeur heureux puisqu’il n’a pas reçu de bonbons, mais nous savons tous les deux que vous aviez l’intention de voler certains de ses bonbons après qu’il soit allé se coucher. Complétez le manque de sucre de qualité avec un Riesling parfaitement doux. Buvez jusqu’à ce que le monde réalise enfin que les raisins secs ne sont pas un régal d’Halloween acceptable.
Entouré de costumes de jeux de mots collants – Champagne
Le flic classique d’Halloween. Fondamentalement, une excuse pour porter un t-shirt avec quelque chose de peint dessus, le costume de jeu de mots est une recette pour grincer des dents constant. Ces personnes présentes à la fête auraient dû laisser les blagues de papa à la maison. Économisez-vous et versez une coupe de champagne pour classer cette expérience difficile. Boire jusqu’à ce que le « ventilateur de plafond » soit vraiment drôle.
Un groupe d’adolescents qui refusent de grandir sonne à votre porte – Zinfandel
Hooligans. Ce sont tous des hooligans. Il y a toujours ce groupe d’adolescents qui viendra dans le quartier pour essayer de vous convaincre qu’ils n’ont pas 17 ans et qu’il est socialement acceptable qu’ils fassent des tours de passe-passe. Ne les activez pas. Halloween est réservée aux jeunes enfants en manque de chocolat et aux adultes désireux d’étancher leur soif d’alcool. Buvez jusqu’à ce qu’ils volent tout votre bol de bonbons.
Billy et Susie se battent pour savoir qui aura le Reese’s – Pinot Noir
Si cela ne s’est pas produit à votre table de cuisine alors que vos enfants ont traversé les bonbons, nous sommes surpris. Billy et Susie utiliseront des tactiques de négociation plus fortes que les cadres de Wall Street et personne ne quittera vraiment cette table heureux. Partagez un peu d’amour et sirotez un bon Pinot Noir. Buvez jusqu’à ce que vous ayez le courage de leur faire partager la richesse.
Une bande d’enfants a donné des œufs à la maison – Red Bordeaux
Pourquoi les gens parviennent encore à faire cela nous échappe. Si votre maison devient la cible d’une douzaine d’œufs, veuillez accepter nos condoléances. Ne laissez pas cet acte de vandalisme obsolète ruiner votre Halloween. Il est temps de saisir ce Bordeaux spécial que vous économisiez et de profiter du reste de la nuit pendant que vous le pouvez. Buvez jusqu’à ce que le soleil du matin fasse des œufs brouillés sur votre parement.
Un mec avec une tronçonneuse fait peur à la petite Susie – Syrah
Certaines personnes prennent ces vacances un peu trop au sérieux. C’est déjà assez grave que nous ayons des enfants qui courent avec de faux couteaux et ces masques bizarres « Scream » avec du faux sang dedans. Bien sûr, tout n’est qu’amusement et jeux, mais maintenant, M. Chainsaw a alimenté les cauchemars de Susie pendant les douze prochaines années. Sortez la puissante Syrah pour alimenter votre diatribe qui fera réfléchir M. Chainsaw à deux fois avant d’effrayer les petits enfants qui veulent vraiment juste un paquet de Starburst. Buvez jusqu’à ce que vos cris effraient M. Chainsaw.
