La boisson pour convaincre un ami de rompre avec une personne horrible

Personne horrible

BERNIE LOVE – Cet essai a été extrait du livre Cuisson (pour les trous A**)

L’un de mes amis les plus proches et les plus chers au monde sortait avec un monstre. Nous nous connaissions depuis que nous avions sept ans. Nos pères étaient amis, nous étions donc obligés de l’être, mais nous sommes restés amis longtemps après que nos pères se sont disputés à propos du partage d’une facture en 1993 (mon père pensait que si vous aviez le culot de commander la chose la plus chère du menu et sois le seul à commander un dessert, le reste de la table ne devrait pas avoir à subventionner ton repas, putain de resquilleur). Maintenant, la chose la plus proche que j’avais au monde d’un frère était de se faire arracher son esprit par cette terrible petite amie.

Chez nos amis, le dégoût pour cette fille était unanime. Mon amie nous a assuré qu’elle est différente quand ils sont seuls tous les deux, mais nous avons percé des trous dans les murs de sa chambre et les avons espionnés, et il a été définitivement déterminé qu’elle était la même personne affreuse seule qu’elle était en public. Puis, après avoir trouvé les trous, elle a essayé de nous attirer des ennuis avec la police car nous avons installé des caméras cachées dans la chambre de notre ami afin que nous puissions étudier plus efficacement leur temps ensemble afin de prouver de manière concluante la véracité de la déclaration de notre ami. Elle était jalouse, passive-agressive et terriblement peu sûre d’elle. Une de nos colocataires qui était à trois ans d’un diplôme en psychologie a postulé qu’elle répondait à la définition clinique d’une personne atteinte d’un trouble de la personnalité limite. Nous avons tous exhorté notre ami à rompre avec cet horrible monstre des tourbières.

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Ils sortaient ensemble depuis six mois. Je le savais parce que mon ami n’arrêtait pas de parler de ses plans pour leur anniversaire de six mois, ce qui est apparemment une chose que les hommes faibles célèbrent. Il m’a tiré dans sa chambre et a fermé la porte, jetant un coup d’œil par la fente de la porte pour s’assurer que personne ne nous espionnait (nous l’étions ; nous avons dit que nous avions retiré les caméras, mais nous ne l’avons pas fait). Il souleva le coin de son matelas et sortit une petite boîte ; à l’intérieur se trouvait une assez mauvaise tentative de bague de fiançailles. Il a dit qu’il allait proposer. Je lui ai dit qu’il faisait la plus grosse erreur de sa vie. Il a poliment refusé et a demandé mon soutien.

Ce soir-là, nous lui avons organisé une fête. Nous lui avons dit que c’était un enterrement de vie de garçon avant les fiançailles parce que ça sonne aussi réel qu’un anniversaire de six mois.

Nous avons acheté beaucoup d’alcool, invité une foule de femmes et préparé un plateau de crudités de bon goût. Ça allait être une grande soirée, et le meilleur, c’était que sa terrible petite amie n’était pas invitée.

Nous avons réussi à rendre le futur fiancé très ivre. Il s’est évanoui assis bien droit sur le canapé. J’ai fait un week-end à la blague de Bernie et chaque personne à la fête, et quelques-unes qui n’étaient pas à la fête, ont ri et m’ont félicité pour mon esprit et aussi ma beauté.

Ma blague de génie a suscité une idée tout aussi géniale; J’ai trouvé une fille avec des inhibitions naturellement faibles, et après très peu de persuasion, elle a accepté d’embrasser mon ami. Nous l’avons attrapé par sa chemise, le tenant debout, un peu comme Terry Kiser jouant habilement Bernie Lomax, et j’ai subrepticement pris photo après photo de cette romance forcée impromptue, qui m’a fait me sentir comme James Bond sauf que je ne peux pas boire de martinis parce que je avoir mal au ventre. Le lendemain matin, dans une enveloppe ordinaire étiquetée « Cunt », des impressions de ces photos ont été silencieusement glissées sous la porte de sa petite amie par un garçon fringant et anonyme. Plus tard dans la journée, j’ai reçu un appel d’un ami dévasté. Il était en larmes et j’étais à peine capable de l’entendre ou de le tolérer. Mais à travers ses larmes et ses pleurs dégoûtants, je pouvais distinguer une chose avec une clarté parfaite : « Elle a dit non. » Eh bien, ouais, évidemment, tu l’as trompée, espèce de monstre.

COCKTAIL D’ECOUTE

Lorsque vous êtes obligé de ruiner la vie de quelqu’un pour son propre bien, il est important d’être là pour cette personne par la suite. À moins que vous ne l’aimiez pas; puis sortez de là en un rien de temps.

  • 1 bouteille de vodka
  • 2 oreilles
  • 1 coeur

Buvez la vodka, faites semblant d’écouter ce que dit votre ami, rassurez-le en lui disant que la chose terrible que vous avez faite mènera d’une manière ou d’une autre à un résultat positif, et répétez jusqu’à ce que tout aille mieux.

Zach Golden est scénariste et réalisateur à Brooklyn, NY. Il vit avec sa femme Sara et son chien Oscar, tous deux autorisés sur les meubles. Vous pouvez visiter son site internet à zachgolden.com.

Image d’en-tête via Shutterstock.com