Comment voler en solo au bar

Nous avons tendance à socialiser parce que nous voulons être, eh bien, social, soumettre les corps fatigués et les membres tombants aux pouvoirs transformateurs du maquillage et des chemises repassées. Régulièrement, en fait, nous abandonnons intentionnellement nos files d’attente Netflix et nos Snuggies pour la promesse éphémère d’une affirmation personnelle via un échange coordonné de plaisanteries et de compliments.

Mais alors, parfois, nous ne le faisons pas. Non pas que nous restions à l’intérieur. Parfois, nous sortons ou sommes obligés de sortir, mais nous voulons toujours être seuls. Être au monde, mais pas tous debout dedans.

Ce n’est pas une chose facile à réaliser, notamment parce que cela semble un peu paradoxal : pourquoi aller dans un bar pour être tranquille ? Cela met les gens mal à l’aise, une sorte de renversement de l’ordre naturel : vous n’avez pas une blague à raconter ? N’allez-vous pas au moins essayer de draguer le barman ? Non, et non. Vous voulez sortir. Vous ne voulez pas être « allumé ».

Mais comment fait-on concrètement ? Comment sortir, dans un bar ou un cocktail, et simplement chiller tout seul sans passer pour un total misanthrope ? Il y a beaucoup de conseils sur l’étiquette de la socialisation (et cela devient ennuyeux comme on pouvait s’y attendre, par exemple, « une boisson froide et humide ne doit jamais être tenue plus longtemps que le temps qu’il faut pour prendre une gorgée rapide »), mais il n’y a en fait pas grand-chose sur l’étiquette d’être seul. En tant qu’anti-socialistes fréquents nous-mêmes, nous avons pensé que nous allions rassembler quelques conseils, des moyens simples et non agressifs d’établir votre statut intentionnel de «loup solitaire» dans un bar ou une fête sans avoir à recourir à une bande de police ou à faire une sorte de Gandalf-esque « Vous ne passerez pas! » annonce.

Apportez un livre.

Ou un Kindle. Un journal. Une pile de fortune cookies. Peu importe. Même si vous n’avez absolument aucune intention de lire, apportez quelque chose avec du texte dessus. (Cela a tendance à ne fonctionner que dans les bars, clairement.) Cela peut sembler étrange pour les autres, mais tant que vous n’êtes pas dans un club avec un service de bouteilles et un DJ terrible, un livre est un moyen approprié et plutôt agréable. passer du temps seul.

Mettez vos écouteurs.

C’est un moyen classique et extrêmement facile de dire (poliment) au monde « Hé, je sais que tu es là et je pense que c’est fantastique, mais je suis vraiment concentré sur ce qui est pompé dans mes conduits auditifs en ce moment. » Même si vous n’écoutez rien, les écouteurs aideront à dissuader toute personne qui pourrait vouloir vous parler. Et si vous êtes obligé de les sortir, vous pouvez toujours dire « J’adorerais discuter, mais j’ai vraiment besoin de revenir sur ce podcast sur les fromages indigènes de Belgique ».

Soyez tous sombres et couvés.

OK, ne restez pas assis là à regarder la foule. (En fait, établir un contact visuel avec n’importe qui est le premier pas sur la pente glissante du contact humain réel.) Nous parlons plus d’un truc de George Constanza ici – il a compris que quand il avait l’air juste assez ennuyé, les gens supposeraient qu’il travaillait dur. De même pour toi. Ayez l’air agacé, légèrement, et les gens penseront que vous êtes pensivement préoccupé par un facteur bouleversant de votre vie. Et les gens socialisants n’aiment généralement pas parler de choses bouleversantes. Nous voulons savoir à quel point vous êtes obsédé par « Better Call Saul », pas si vous et votre colocataire avez eu une discussion tendue sur la roue des corvées.

Manger.

Oubliez les hors-d’œuvre, puisque vous pouvez parler et grignoter des canapés jusqu’à ce que le soleil se lève (et, selon l’étiquette de socialisation, vous êtes censé les porter dans la main gauche car la « main droite doit toujours être libre de serrer la main avec n’importe quel homme ou femme qui peut arriver ou partir. » Ouais, c’est très ennuyeux). Mais s’il y a de la nourriture de style assis, remplissez votre assiette et trouvez un siège. La plupart des gens ne voudront pas vous parler pendant que vous mastiquez bruyamment des tas de salade de pâtes.

Faux malade.

Pas besoin de barf en caoutchouc ou d’une sorte de fausse application d’éruption cutanée. Rien pour mériter un appel au CDC. Mais si vous portez un mouchoir ou chuchotez un petit quelque chose sur la façon dont vous avez « juste un peu mal à la gorge », les gens comprendront non seulement que vous ne pouvez pas parler, ils prendront du Purell et vous éviteront probablement pour le reste du nuit. Gagner!

Ayez une ligne «fermez-le» prête.

Avouons-le, parfois l’interaction est inévitable. Il y a des gens qui ne reculeront devant rien pour avoir votre opinion ou, plus probablement, qui partageront la leur de manière excessive. Ils veulent généralement bien dire, mais si vous volez en solo exprès, vous voudrez évacuer la conversation dès que possible. Une option : excusez-vous et allez aux toilettes (cela peut impliquer ou non de vous serrer fortement le ventre). Cela interrompra la conversation et vous fera gagner du temps pour savoir quoi dire. En ce qui concerne cela, quelque chose d’honnête et direct fonctionne le mieux, par exemple, « je suis en fait un peu fatigué aujourd’hui, ce n’est pas toi, je ne suis pas d’humeur très bavarde depuis la mort de ma perruche, j’ai fait vœu de silence pour le mois, etc.