Bière nucléaire : quand la bombe arrive, dirigez-vous vers le bar

« C’est la fin du monde tel que nous le connaissons » ressemble de moins en moins à un lyrique REM incroyablement accrocheur. Que vous soyez un préparateur apocalyptique ou que vous prévoyiez de sortir avec un bang (peut-être le bang), nous avons pensé que vous devriez savoir : en cas d’holocauste nucléaire, vous pouvez boire la bière.

Cela suppose, bien sûr, que vous soyez l’un des survivants d’un holocauste nucléaire et que vous vous trouviez à portée d’un dépanneur ou d’un magasin d’alcools stockant de la bière en canettes (sans monstres de rayonnement nucléaire entre les deux). Pourquoi savons-nous cela? Parce que, parmi les nombreuses priorités parfaitement assignées de notre gouvernement, nous avons fait des tests dans les années 50, en particulier pour voir si les produits en conserve comme les sodas et la bière seraient affectés par le rayonnement d’une explosion nucléaire.

Opération Théière
Image reproduite avec l’aimable autorisation de NuclearSecrecy.com

Une partie de quelque chose adorablement appelé « Operation Teapot », parce que le gouvernement est bizarre comme ça, était « L’effet des explosions nucléaires sur les boissons emballées dans le commerce ». L’étude elle-même a été publiée en 1957, mais les explosions essentielles – celles qui nous disent que nous buvons du PBR irradié en toute sécurité – se sont produites en 1956.

Il s’agissait de deux explosions, l’une de la force de 20 kilotonnes de TNT et l’autre de 30 (« Shot I » et « Shot II », respectivement, et assez poétiquement). Pour mettre cela en perspective, une explosion nucléaire de 1 kilotonne explose avec la même énergie que 1 000 tonnes ou 2 000 000 livres de TNT ; et la plus petite explosion ici était 20 fois ce. Les scientifiques ont placé un tas de bouteilles et de canettes de bière et de soda à différentes distances de l’explosion, certaines enterrées sous terre, d’autres laissées sans défense au-dessus du sol. Le groupe de bouteilles et de canettes le plus proche était à ¼ de mile.

Bouteilles soufflées
Image reproduite avec l’aimable autorisation de NuclearSecrecy.com

Voici la grosse bombe grosse surprise : les canettes, et un tas de bouteilles, les plus proches du lieu de l’explosion sont restées intactes. Oui, d’une manière ou d’une autre, vous pouvez trouver un moyen de laisser tomber et d’écraser un pack de six bières un jour totalement non nucléaire, mais lorsqu’une véritable bombe nucléaire explose, votre Miller High Life restera fort. Selon le rapport, que vous pouvez réellement lire ici, « sur Shot II, aucune activité appréciable n’a été trouvée dans les expositions à 4700 pieds, bien que les boissons à 1270 pieds de GZ aient montré de faibles niveaux. » C’est-à-dire que les choses sont devenues un peu radioactives, mais toujours « bien dans les limites autorisées d’une utilisation d’urgence ». Cela signifie que vous pouvez le boire, mais cela peut vous irradier et vous transformer en un monstre nucléaire sans poils. Ou, très probablement, un Teenage Mutant Ninja Human.

L’une des principales raisons pour lesquelles le contenu n’a pas acquis une tonne de rayonnement, que ce soit en bouteille ou en canette (et il suffit de taper dans les mains) : le récipient en a absorbé beaucoup pour eux. Un constat clé de l’étude : parmi les bières et sodas concernés, le contenant présentait des teneurs plus élevées que le contenu. Hélas, le soda l’a emporté en termes de niveaux de rayonnement, « la bière, en raison de sa teneur en sel naturel plus élevée, présentant une activité légèrement supérieure à celle des boissons gazeuses ».

C’est bien beau, mais les niveaux de rayonnement peuvent être mesurés par un compteur Geiger. Comment pouvez-vous mesurer la satisfaction croustillante et rafraîchissante d’un Schlitz froid ou extrêmement chaud ? En soumettant les êtres humains. Ouais. Le gouvernement était prêt à étudier l’impact de la guerre nucléaire à l’époque – et nous les en remercions – alors peut-être ne devrions-nous pas être surpris par le fait qu’ils ont fait goûter à quelqu’un? Mais nous sommes. En fait, ils avaient en fait une mauvaise sève sur le site pour faire un test de goût « immédiat ». Genre, hé, Stan, viens ici et essaie cette bière. Pourquoi? Aucune raison… Avant que vos cheveux ne tombent, dites-moi si vous avez aimé l’équilibre du malt et du houblon…

Canettes dynamitées
Image reproduite avec l’aimable autorisation de NucléaireSecrets.com

Les bières irradiées ont été envoyées aux laboratoires pour encore plus de tests de goût. Mais ne vous inquiétez pas ; il s’agissait de « tests de goût soigneusement contrôlés ». (Nous devinons par des assistants de laboratoire débutants qui ont immédiatement perdu leurs dents.) La conclusion finale de ces pauvres bâtards édentés : les bières présentaient une gamme de saveurs, allant de la « qualité commerciale » – comme dans « Ma, ma, cette bière a un goût pré-nucléaire ! » – de « vieilli » à « définitivement éteint », alias « Nuclear skunked ». (Points bonus: il y a aussi une chance que « la bière pourrait contenir des éléments non éthanoliques qui réduisent les dommages chromosomiques des lymphocytes [blood cells] induite par un rayonnement à TLE élevé. Fondamentalement, la bière pourrait être un petit écran anti-radiation ?)

L’événement du rapport est allé jusqu’à dire que si un tas de bière, comme une valeur d’épicerie, était trouvé après l’attaque nucléaire, « l’utilisation ultime des boissons au-delà de l’utilité d’urgence serait probablement soumise à l’examen du goût avant le retour à la distribution commerciale. Fondamentalement, le gouvernement américain n’allait laisser aucun survivant de la guerre froide boire de la bière sans saveur. Ce qui, oui, suppose de manière très optimiste qu’il y aura des laboratoires de travail intacts pour goûter notre bière et aussi l’inauguration tout à fait improbable d’un « Joe’s Discount Nuclear Apocalypse Mart ».

Là encore, nous aurons besoin de la bière, car d’ici là, nous utiliserons les épinglettes Trump comme monnaie et organiserons des danses d’après-guerre de style Step Up pour déterminer qui deviendra notre empereur nucléaire.