La monoparentalité est de loin la chose la plus difficile que j’ai faite dans ma vie. Je me souviens quand je suis devenu parent, et j’ai pensé, comment vais-je tout jongler ? Multipliez cela par 100 % lorsque vous devenez parent célibataire. Tout repose sur vos épaules – pas de pression ! Il y a un avantage, en fait : si votre enfant se retrouve en thérapie, vous pouvez toujours blâmer le parent absent ou l’autre parent. Comme le dit le dicton, « Si vous l’avez cassé, vous le réparez! »
En tant que parent célibataire, vous venez d’apprendre que pour les moments où la vie vous donne des citrons, ces moments où vous souhaiteriez avoir trois femmes, deux maris, 10 000 dollars de plus et environ cinq autres bras, vous faites ce que font les sages. Tu boire du vin.
Pour chaque moment de monoparentalité, il y a une occasion de célébrer, de se lamenter ou de survivre – avec du vin. Voici quelques exemples :
Ne manquez pas une goutte
Recevez les dernières nouveautés en matière de culture de la bière, du vin et des cocktails directement dans votre boîte de réception.
Quand bébé papa/papa/bébé maman/maman ne se montre pas
Oh, bien sûr, ils ont dit qu’ils viendraient voir leur enfant ou même appeler, mais est-ce qu’ils le font ? Noooon. Non, ils ne le font pas. Alors, quand vous devez encore une fois annoncer la mauvaise nouvelle à votre tout-petit parce que ce punk ne le dirait pas aux enfants lui-même, vous ouvrez une bouteille de Merlot ou de Pinot Noir. Dans ce cas, votre verre de vin rouge est votre meilleur ami. N’oubliez pas qu’avec le vin, vous n’y allez jamais seul !
Quand vous avez votre premier rendez-vous en tant que parent célibataire
Saint Seigneur ! Vous sortez avec un autre adulte ! Oui, vraiment – un autre adulte ! Vous ne pouvez pas contenir votre enthousiasme pour conversation adulte, mais en même temps, il y a tellement de choses à craindre. Est-ce que mon enfant tombera malade et je devrai rentrer à la maison ? Est-ce que je sais même plus ce que je fais, sortir avec un autre humain ? Et si je m’évanouis d’excitation d’être dans le monde… seul ?
En même temps, votre cerveau pense aussi au sexe, au sexe, et oui, sexe. C’est en quelque sorte en veilleuse pendant que vous faites le petit-déjeuner, le déjeuner, le dîner, la lessive, l’heure du coucher, les bains, les devoirs, les rendez-vous, plus de lessive, plus de déjeuners, etc. C’est alors qu’avant la date, vous sortez du Red Moscato ou un Riesling. La vie est un peu douce et tu commences à t’amuser.
Quand l’argent se fait rare
Vous avez vraiment besoin d’argent (attendez, qu’est-ce que c’est ?) ce mois-ci et les factures compliquent les choses. La vie est à peu près aussi joyeuse que de marcher dans une crotte de chien. En d’autres termes, ça ne peut pas empirer et vous réfléchissez à ce que serait la vie si vous aviez un papa ou une maman sucrée, ou même un partenaire contributeur… Quel luxe ! Alors vous sortez votre lourd sarcasme et votre Pinot Grigio ou Chardonnay, croyant pleinement que la vie craint en ce moment, alors autant prendre du vin. Cela rend la pilule amère plus facile à avaler et le stupide plus facile à tolérer, mais c’est un tout autre jeu de balle.
Quand vous avez l’impression que vos enfants sont collés à votre corps. Littéralement.
Vous ne pouvez pas vous souvenir de la dernière fois où vous avez fait pipi sans qu’un de vos enfants ne vous tende le papier toilette pour vous essuyer. Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où il n’y avait pas d’enfants ou au moins un enfant partageant votre lit. Vous commencez à croire que vos enfants sont si proches de vous qu’ils aimeraient peut-être retourner dans le ventre de votre mère. Vous avez un verre de Shiraz ou de Sauvignon Blanc et, tout à coup, cela n’a plus tellement d’importance que vous ne serez plus jamais un corps flottant dans ce grand monde ouvert.
Quand vos enfants reconnaissent tout ce que vous faites
Ce moment où vos enfants réalisent tout ce que vous faites pour eux en tant que parent célibataire, c’est un moment Champagne. Je me fiche que vous achetiez les trucs les moins chers au magasin d’alcools. Lorsque vos enfants « comprennent » tout ce que vous avez fait pour eux, c’est un moment de fête ! Profitez-en tant que ça dure car dans environ 10 minutes, vous serez le pire parent de tous les temps. En comptant cinq… quatre… trois… deux… un !
Quand quelqu’un vous demande pourquoi vous avez amené vos enfants avec vous
Nous avons tous eu ce moment où le reste du monde pense que nous avons un partenaire à la maison et avec tout leur privilège de double-parent s’exclame sans goût : « Comment diable avez-vous pu amener vos enfants avec vous au (insérer le lieu) ? N’auraient-ils pas pu rester à la maison ?
C’est là que vous riez parce qu’apparemment, vous avez oublié cette femme ou ce mari caché pendant tout ce temps. Tu rentres à la maison et tu ouvres du White Zinfandel que ta mère avait l’habitude de boire et tu souhaites que tout le monde aille F eux-mêmes.
