Pourquoi vous devriez aimer la bière Sh * tty sans vergogne

Achetez-vous tous vos vêtements auprès d’un petit producteur local comme Brooklyn Without Limits, ou avez-vous peut-être, à un moment donné, mis les pieds dans un K-Mart ou Target ou Lord & Taylor (est-ce Lord N ‘Taylor , comme Salt N’ Peppa ?) ? Récoltez-vous vos propres œufs et assurez-vous que chaque goutte de lait d’amande que vous versez dans ce smoothie au chou frisé, à l’avocat et aux baies d’açai est fraîchement pressée par un groupe de mecs bedonnants avec des barbes ? Ou allez-vous de temps en temps dans un Starbucks et espérez qu’il y a de vrais nutriments dans cette crème mélangée Green Tea Crème Frappuccino? (Oui c’est le vrai nom complet.)

La réponse, très probablement, est non. Ou oui. Genre de se confondre là. Quoi qu’il en soit, la plupart d’entre nous ne sont pas entièrement compatibles avec notre consommation consciencieuse. Nous avons tous nos habitudes saines, mêlées de cocktails et d’évasion fiscale. Mais pour une raison quelconque, peut-être en raison d’une récente explosion de bière artisanale, nous avons tendance à maintenir notre bière à des normes ridicules – par exemple, a-t-elle été fabriquée localement ? ; avec quel type de houblon est-il fait ? ; comment exprime-t-il la perspective culturelle/politique/religieuse du brasseur ?

Ne vous méprenez pas. Nous sommes des fans absolus et inconditionnels de la bière artisanale et des nombreuses perversions du malt et du houblon que le mouvement de la bière artisanale a engendrées. Mais il doit bien y avoir une place pour la bière macro, n’est-ce pas ?

Ouais. Dis le. La bière macro, le méchant archi maléfique, tonalement limpide et bidimensionnel de Gotham Beer City, a en fait une place très spécifique dans nos cœurs. Bien que nous soyons plus que ravis d’avoir une Imperial Stout vieillie pendant cinq ans dans un tonneau fabriqué à partir d’une cabane en rondins construite par Lincoln, nous nous demandons également pourquoi il y a tant de honte à faire aux bières macro. Surtout quand beaucoup d’autres produits consommés en masse sont simplement… consommés en masse sans avoir besoin d’argumentation fanfaronne sur les babillards électroniques.

Au cas où vous vous demanderiez de quoi diable nous parlons, par « macro-bières », nous entendons des trucs comme Miller High Life, hipster PBR, Corona, et oui, Budweiser – la même bière qu’une brasserie Buffalo a essayé de racheter afin de « rendre les rues sécuritaires pour nos enfants ». Il est indéniable qu’une bière macro a moins à offrir à votre palette qu’une IPA à un seul houblon ou qu’une stout vieillie en fût de bourbon. Les bières macro sont ainsi appelées parce qu’elles sont fabriquées par des entreprises géantes, dans de grandes cuves, avec des mascottes de chevaux imméritées. Ils sont généralement fabriqués avec des grains complémentaires et ont généralement un impact de palette bidimensionnelle, un peu semblable à une bière blonde mais avec moins à montrer que l’idéal de style bière blonde.

Les bières macro ont tendance à être très carbonatées, très réfrigérées et offrent peu de malt lourd ou de houblon pokey. Ils ont tendance à être tenus par des hipsters qui se balancent lentement sur Radiohead ou un groupe de mecs à barbe grise sur un porche qui parlent de la merde de telle ou telle équipe de la NFL (les patriotes craignent !). Et d’une certaine manière, le vin de Tom Brady mis à part, c’est plutôt génial. Vous pouvez avoir une bière artisanale spéciale et à prix spécial – ça ne va pas disparaître. Mais alors que la bière artisanale vire à l’hyper spécialisation et que Budweiser, pour une raison incroyablement stupide, décide de se rebaptiser « America », nous pouvons toujours trouver un équilibre.

Pensez-y de cette façon : quelle est la première bière que vous avez bue ? Le mien était Rolling Rock. Frais, super froid, fantastiquement pétillant et hyper confiant pour un enfant qui a volé la bière de son père alors qu’il ne regardait pas. Souvenez-vous maintenant de votre dernier cas d’intimidation de bière artisanale. J’ai définitivement été appelé pour avoir mal prononcé « brettanomyces ».

C’est de la bière, souviens-toi. La boisson du peuple. Le coude du peuple. Sous forme liquide. Pour une raison quelconque, la bière est devenue si oppressante et snob que vous devez savoir où le houblon a été cultivé, ou quel rock alternatif le brasseur écoutait pendant que la purée fermentait. Assez de tout ça.

Il y a absolument de la place pour les deux, le haut et le bas du spectre d’appréciation de la bière. Si vous vous présentez à un barbecue et que vous apportez de la bière macro, personne ne sera contrarié. D’un autre côté, si vous vous présentez avec une IPA IBU spéciale saisonnière élevée que vous seul aimez, vous ne vous ferez pas d’amis ce soir-là.

Il y a une place pour les deux. Est-ce qu’on ne peut pas tous boire un tas de bière ?