Nous avons tous vécu cela. Vous êtes à une soirée bondée, garé (judicieusement) à côté du bar. Un nouvel invité entre, enfonce rapidement une bouteille de vin médiocre dans la glacière au milieu du chaos « salut, comment allez-vous », puis se dirige vers les bonnes choses. Vous regardez avec incrédulité le mec ou la dudette verser un verre géant du Riesling à 25 $ pour lequel vous avez jailli, vous souriant par-dessus le bord – nous parlons ici d’un bol plein – avant de prendre sa première grande gorgée de votre Autrichien durement gagné minéralité.
Ou peut-être que ce n’est pas du vin. Peut-être que c’est un pack de six ironique de Miller haute vie, poussé sans ménagement dans le réfrigérateur, pour ne plus jamais être revu, tandis que New Guest apporte sa clé d’église porte-clés à votre pack de quatre stout vieilli en fût de bourbon à 14 $. Ce à quoi vous assistez n’est pas simplement une faute de parti flagrante. C’est un phénomène sociologique de longue date, et très probablement, la chute de la civilisation des boissons polies, connue simplement sous le nom de problème du passager clandestin.
« The Free Rider » est en fait un terme économique se référant à ces «individus dans une population [who] soit consomment plus que leur part du tarif d’une ressource commune, soit paient moins que leur juste part du coût d’une ressource commune. Et tandis que ledit Free Rider serait, et est généralement, un frein beaucoup plus important dans des contextes socio-économiques et politiques plus graves, nous ne pouvons pas nier qu’il existe dans les tragédies (relativement) en sourdine des BYOB inégaux.
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Alors, comment le Free Rider est-il né, et encore moins s’en tirer ? Il s’agit de la pensée de groupe du BYOB. Pour la plupart d’entre nous, le processus de réflexion de base du BYOB est « Combien dois-je dépenser sans paraître impoli? » Personne ne veut mettre la barre trop haut, et pas seulement parce qu’apporter une bouteille de 50 $ Grand Cru Chablis à un repas-partage serait trop, comme porter une robe de velours à une soirée karaoké. Si vous achetez trop cher, vous risquez de dépasser l’ambiance de la nuit, voire d’embarrasser l’hôte, dont la sélection d’alcool peut atteindre 20 $. Achetez trop bas, comme une boîte de 10 $ de Franzia « Rouge réfrigérable», et vous passerez la nuit à éviter les mauvais regards de l’hôte ou de l’hôtesse pendant que votre boîte à vin prend tranquillement la poussière. (Et puis c’est vous qui vous faufilez pour verser secrètement quelque chose de décent.)
BYOB est un acte d’équilibre, que la plupart d’entre nous ont tendance à prendre assez au sérieux (aussi sérieusement que l’acte d’équilibre économique/social de la consommation d’alcool en groupe devrait être pris). Mais pour le Free Rider, les considérations de groupe sont sans objet, abandonnées soit par nécessité économique, soit simplement par saccades occasionnelles. Dans le pire des cas, ils traitent les BYOB comme des bars ouverts lors d’un mariage (et il y a de fortes chances qu’ils n’aient pas apporté de cadeau).
Alors que faire si vous avez repéré un Free Rider lors d’une soirée ? L’appelez-vous? Arrêtez-vous la musique, déterrez-vous le André Cold Duck Sweet Rouge il ou elle s’est caché profondément au fond de la glacière et l’a tenu pour que tout le monde puisse le voir ? Ou choisissez-vous simplement l’une des options les plus faibles laissées aux personnes socialement déçues – le regard furieux agressif passif? La réponse, dans un premier temps : rien de ce qui précède.
Parce que, avouons-le, nous sommes tous passés par là. Nous avons tous été le Free Rider à un moment ou à un autre – en période de vaches maigres, la grande récession, précarité rampante de l’emploi. Parfois, nous ne pouvons tout simplement pas nous permettre de bonnes choses, même des choses décentes, et (à l’opposé du problème du Free Rider), il peut être agréable, et économiquement approprié, de bénéficier occasionnellement de la richesse de l’alcool communautaire. C’est la société, mec. Mais c’est une pente glissante, une pente sur laquelle n’importe lequel d’entre nous pourrait passer de Free Rider temporaire à Molson Golden cache-six pack.
Donc, si vous voyez un récidiviste du Free Rider, il est temps d’agir, pour lui autant que pour le parti. Peut-être commencer par quelque chose de décontracté mais énergique, comme « Hey mon pote, content que tu aimes ces Chabots aux pamplemousses Ballast Point J’ai apporté, mais j’espérais aussi que l’hôte puisse en goûter quelques-uns… » et/ou « Hé, cool, je n’avais pas réalisé que tu aimais autant le scotch ! Qu’as-tu apporté? J’aimerais l’essayer. Je suis un peu un nerd de l’alcool… » Non pas que nous préconisions la honte passive agressive des boissons comme mesure corrective régulière. Mais la seule chose qui empêchera la Free Rider de traiter votre fête à la maison comme si c’était son bar personnel, c’est vous. Alors peut-être juste, la prochaine fois qu’elle verse un verre de bonnes choses – et laisse le Chardonnay à la bombe de chêne à 9 $ qu’elle a apporté mourir seul dans votre réfrigérateur – faites ce truc où vous pointez vos yeux avec deux doigts, puis les siens. Parce que c’est plutôt cool et efficace. Du genre « Free Rider, je te vois… »
