Il y a les jeux de baby shower, et puis il y a les jeux de baby shower BOIRE, comme dans les jeux auxquels vous jouez en privé pendant que vous endurez (appréciez !) encore une autre baby shower.
Si vous n’êtes pas celui qui en sort avec bonheur et bonheur, cela signifie que vous pouvez boire à la fête prénatale, et vous en aurez probablement besoin. Et bien qu’il y ait une myriade d’adorables et aussi étrangement dégradants (comme dans ce), et tout simplement effrayant (voir #4 ici)—jeux de baby shower là-bas, il n’y a que quelques jeux à boire pour baby shower. C’est pourquoi nous avons pris la liberté de oui, d’assembler des jeux à boire pour baby shower qui existent déjà, mais aussi « d’ajuster » certains des jeux de baby shower actuels pour qu’ils correspondent à la facture lorsque l’alcool est de mise. Parce que… baby shower.
Chug la bouteille de bébé (bière). Il s’agit en fait d’un jeu. Vous pouvez le remplir avec autre chose, mais nous vous recommandons d’éviter tout ce qui est trop fort, car l’idée est de voir qui peut avaler le plus rapidement la bouteille. N’oubliez pas de roter le gagnant.
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Épinglez le sperme sur l’utérus. D’accord, c’est PAS un jeu lié à l’alcool, mais c’est un jeu qui me donne envie, ainsi qu’à tout le monde, de boire de l’alcool. C’est bien d’apprécier, et même de célébrer, les divers facteurs biologiques qui entrent dans la fabrication d’un bébé, mais cela devient un peu trop… fallopien. S’il vous plaît, apportez-moi un Scotch.
Bobbing pour les mamelons. De toutes les manières, cela semble dérangeant. Mais soyez patient, car même si les variantes PG de ce jeu vous recommandent de bob pour les mamelons (voir #11) — comme dans le bouchon des biberons — dans l’eau, comme pour les pommes, pourquoi ne pas les tremper dans un seau rempli d’alcool ? Le vin rosé, peut-être dilué avec juste un peu d’eau, devrait parfaitement convenir. Ce n’est pas que vous sucerez les trucs (ne perdez pas de vue ces mamelons), mais si certains entrent dans votre bouche, c’est alcoolisé et délicieux.
Mon eau s’est cassée! Rassurez-vous, ce jeu ne consiste pas à se déplacer avec un ballon d’eau entre les genoux. C’est juste un jeu légèrement effrayant impliquant des bébés en plastique miniatures congelés dans des glaçons. Vous les mettez dans votre boisson et si votre bébé fond le glaçon en premier, vous gagnez ! Comment en faire un jeu à boire ? Assurez-vous que ces cubes sont dans un verre de whisky ou de la boisson de votre choix. Si vous buvez trop vite, vous empêcherez la fonte du glaçon. En revanche, vous aurez bien bu.
Si vous ne parvenez à régler aucun de ces jeux, n’ayez crainte. Nous avons mis au point certaines de nos propres règles du jeu à boire pour la douche de bébé que vous pouvez appliquer, au besoin, à divers aspects de la douche. (Et, PS, par « boire », nous voulons dire « gorgée ».)
- Quand quelqu’un dit à maman qu’elle « a l’air incroyable », ou une variante, prenez un verre.
- Quand quelqu’un dit à maman qu’il « ne peut même pas dire qu’elle est enceinte par derrière », prenez un verre. Et puis reconsidérez votre amitié avec l’orateur.
- Quand vous voyez quelque chose de pastel, prenez un verre.
- OK, on reprend ça. Il va y avoir une merde de pastels. Quand vous voyez quelque chose de pastel qui vous déroute vraiment, comme çaprends un verre.
- S’il y a de la salade d’épinards, prenez deux verres.
- S’il y a une quiche, prenez deux verres.
- Si vous n’êtes pas enceinte, que vous ne sortez pas ensemble ou que vous n’êtes pas mariée, et que quelqu’un vous demande quand vous aurez votre propre petit paquet de joie, prenez un verre, lancez une bombe fumigène, rentrez et roulez, et foutez le camp de là.
