C’est l’âge d’or du cinéma. Oh attends, non, c’est la télé. La télévision est apparemment devenue le nouveau média «sérieux», où nous apprenons des leçons difficiles dans lesquelles les professeurs de chimie du secondaire deviennent des revendeurs de méthamphétamine, des royaumes mythiques se livrent à la torture / à l’inceste / au mariage sans arrêt, et des célibataires ridiculement attirants ont encore du mal à trouver l’amour en dépit d’être ridiculement attrayant. Et avoir d’immenses appartements.
Bon pour la télévision, mais les films se produisent toujours, principalement parce que Vin Diesel est une force imparable, et personne n’a compris que Brad Pitt n’avait pas grand-chose à offrir depuis Douze singes. (D’ACCORD, Boule d’argent était assez solide.) Et puis il y a le quinzième épisode de Activité paranormale, où le démon mange du beurre de cacahuète avec son doigt de démon, sans vergogne. Et, oui, laisse de nombreuses portes d’armoires ouvertes. Quel crétin.
Mais avant de réserver votre billet pour le remake de n’importe quel film décent qu’ils vont corrompre dans les débuts d’acteur de Taylor Swift, voici un moyen de garantir que votre expérience cinématographique est toujours assez enrichissante : faites passer de l’alcool en contrebande. Bien sûr, parfois, comme dans un film de Charlie Kaufman, les films valent la peine d’être regardés entièrement sobres, sinon vous risquez de manquer le voyage mental qu’est un film de Charlie Kaufman. Mais si vous cherchez simplement à rendre le deuxième visionnage obligatoire de Alvin et les Chipmunks : la puce de la route un peu moins adorablement terrifiant, il faut passer par la contrebande. (Et nous ne parlons pas de bonbons moins chers. Cependant, faites-le aussi. Personne ne devrait payer 4,95 $ pour Sour Patch Kids.)
Ne manquez pas une goutte
Recevez les dernières nouveautés en matière de culture de la bière, du vin et des cocktails directement dans votre boîte de réception.
Bien sûr, si Dieu le veut, tous les films à venir mettent en vedette Nicolas Cage et / ou une Katherine Heigl redémarrée. A défaut, nous prendrons Le revenant (Tom Hardy ET Leo ? Drame de trahison à l’ancienne? Oui, s’il vous plaît) ou Sœurs, parce que Tina Fey et Amy Poehler pourraient faire un film sur les bonnes techniques d’utilisation du fil dentaire et que nous le regarderions et l’aimerions. Quoi qu’il en soit, si vous voulez y aller avec un peu d’alcool, voici quelques façons de…
La méthode de la bourse massive : Les poussins, vous gagnez ici. Et il est grand temps qu’une vie à trimballer des sacs massifs rapporte de manière amusante. Des bouteilles de vin (avec des bouchons à vis, idéalement) et même de petits gobelets en plastique pourront y entrer. En fait, vous pourriez probablement y installer un spiritueux et quelques mélangeurs.
La bouteille de soda : Les gars, nous connaissons et respectons tous les règles du cinéma. Pas de contrebande de nourriture ou de boisson de l’extérieur, car il est bien sûr raisonnable de facturer 5,75 $ pour un « petit » soda de 32 onces. (Vingt-cinq cents de plus et vous pouvez boire 64 onces de Coke Zero.) Mais dans les rares cas où vous décidez d’enfreindre les règles, vous pouvez pré-mélanger un bon rhum et du coca et mettre cette chose dans un sac à main ou à l’intérieur d’une veste poofy.
Le Flacon : Une gourde est toujours une bonne option pour introduire de l’alcool dans les lieux de divertissement (à l’exception des arènes sportives, elles sont à un pas des fouilles corporelles complètes). Glissez une flasque de bon bourbon ou de whisky de seigle dans la poche intérieure de la veste et profitez du doux bourdonnement pendant que vous endurez encore une autre comédie romantique. (Là encore, tout ce qui concerne Rebel Wilson va être un peu stupide.)
Le Médicament : OK, celui-ci est extrêmement contraire à l’éthique et nous fait nous sentir un peu grossiers même en le suggérant. Mais une bouteille de médicament est un moyen facile de stocker un vaccin secret. Si vous vous sentez vraiment malade ou si vous allez voir un film mettant en vedette Ashton Kutcher, vous aurez clairement besoin d’une ou deux prises de vue supplémentaires.
Les Wellie : Selon VickyFlipFlopVoyages– un nom auquel vous pouvez faire confiance – vous pouvez en fait emballer des mini bouteilles (de gnôle, ou peut-être un bon Cabbie Sauv?) Dans une paire de gros Wellies. Seul problème ici, s’il ne pleut pas, vous risquez d’avoir quelques regards. D’un autre côté, comme le témoigne Vicky, les gens sont beaucoup moins susceptibles de fouiller vos bottes.
La crème solaire : Apparemment, une entreprise fabrique un flacon spécial crème solaire, généralement pour une utilisation à la plage (et qui ne veut pas se saouler avant d’affronter la puissance de l’océan et des requins ?). Mais remplissez-le avec l’alcool de votre choix et espérez que les gens ne pensent pas que c’est bizarre quand vous buvez de la crème solaire pendant un film.
Le Tampon : Ouais, c’est une chose. Pas sûr qu’on doive tout à fait le recommander, car si vous faites de la contrebande à ce niveau, il serait peut-être temps de faire quelques réévaluations. Cela dit, ils « ressemblent apparemment à la vraie chose! » et peut être rempli d’une once d’alcool de votre choix. Juste, mesdames, puisqu’ils ont l’air si réalistes, ne les confondez pas avec de vrais tampons. Ça ferait une nuit bizarre, bizarre. Comme la fois où j’en ai vu un pirates des Caraïbes des films après avoir consommé du….origan.
Quoi qu’il en soit, apportez le bon alcool, et c’est deux pouces vers le haut ! Ou tentative de pouce levé ! Parce que tu es ivre maintenant.*
* Si vous allez au cinéma et que vous êtes en état d’ébriété, prenez un taxi ou un Uber pour rentrer chez vous. Pas de conduite en état d’ébriété. De plus, vous pourrez régaler le chauffeur de taxi de vos opinions sur L’énergie sexuelle sans vergogne d’Helen Mirren.
