C’est comme si c’était hier quand le petit Billy et la petite Susie sont retournés à l’école. Après ce 1er jour de retour, tout allait bien. Il n’y avait pas d’enfants dans la maison qui se plaignaient de leur faim et rien ne s’interposait entre vous et Law & Order: SVU.
Mais cette époque est révolue. C’est l’été et les petits diables courent partout, essayant de profiter de leurs vacances. Malheureusement, cela signifie que vos vacances sont terminées. Heureusement, il y a toujours une situation qui demande du vin, et nous avons calculé (avec un algorithme super secret) combien vous devriez verser pour chacune de ces instances.
Avouons-le. Cela fait un moment que vous n’avez pas vraiment passé de temps en tête-à-tête avec votre enfant, surtout à ce degré. Vous allez en apprendre beaucoup sur eux et ils vont en apprendre beaucoup sur vous. Voici un bel été plein d’engueulades et de « je m’ennuie ».
Bien sûr, le baseball est peut-être le passe-temps de l’Amérique. Mais comment peut-on espérer braver ces matchs en milieu d’après-midi avec un temps comme celui-ci ? Il fait plus de 100 degrés. Aucune quantité de Dippin Dots ne peut nous persuader de nous asseoir dans le champ extérieur pendant que les enfants se plaignent de la chaleur.
Alors qu’à première vue, il peut sembler que ces parcs à thème sont le lieu où les rêves sont faits, les parents qui se frayent un chemin à travers la foule nous font prier pour ne pas être d’accord. Il y a une raison pour laquelle ils vendent du vin à Epcot. Obtenez votre Fastpass et apportez un tire-bouchon car ce seront des vacances que vous n’oublierez jamais.
C’est incroyable à quel point les parcs aquatiques semblent merveilleux quand vous êtes enfant, mais en tant qu’adulte, vous réalisez à quel point ils sont dégoûtants. Quoi qu’il en soit, tout comme les enfants veulent attendre 45 minutes pour ce frisson de 20 secondes, vous voudrez penser à jeter des «boîtes de jus» dans la glacière.
Ce n’est qu’en été que vous vous demandez : « Comment diable Billy a-t-il réussi à se mettre de la glace dans les cheveux ? Bien que le son du camion de crème glacée soit peut-être ce que vos enfants attendaient, c’est le son de nos cauchemars. Vive les mains collantes et les enfants affamés. PS : Ces associations sont exactement ce dont vous avez besoin.
C’est simple. C’est inoffensif. C’est une raison pour vos enfants de GTFO de la maison afin que vous puissiez profiter d’un peu de paix et de tranquillité. Soyez juste prêt pour la boue qui suit.
Criez aux parents qui emmènent une équipe d’enfants pour voir les films que tout le monde ne veut vraiment pas voir – le monde a-t-il vraiment besoin d’un autre « âge de glace » – parce qu’il faut une âme forte pour s’asseoir à travers ce non-sens pour deux heures. Heureusement, cet été propose une solide sélection de films approuvés par les enfants, mais ajoutez un peu de vin juste pour faire bonne mesure.
Comme si les dates de jeu ne pouvaient pas empirer, les soirées pyjama vous garantissent d’avoir l’enfant fou de quelqu’un d’autre pendant près de 12 heures. Prends le vin, car ils rigoleront de bêtises jusqu’à 1h du matin. Mais vraiment, pourquoi votre enfant ne peut-il pas aller chez Susie à la place ? Je suis sûr que sa mère aimerait montrer sa recette de brownie primée.
En tant qu’ancien sauveteur, je vais devoir divulguer que les parents qui utilisent des sauveteurs comme baby-sitters ne devraient pas être autorisés à entrer dans la piscine. Cependant, si votre enfant vous cause des problèmes, nous nous ferons un plaisir de le mettre à l’écart. N’hésitez pas à utiliser ces dix minutes pour vous détendre et travailler votre bronzage. N’oubliez pas : laissez le verre à la maison pour s’en imprégner en toute sécurité.
Ah, le seul ami qui reste en gros pendant des semaines à la fois… c’est certainement plus courant à l’adolescence et cela peut aller de deux façons : si vous avez la chance d’adopter accidentellement l’ami avec de bonnes manières qui n’est pas ennuyeux – félicitations, si vous avez plutôt adopté l’ami qui est bruyant, odieux et qui fait ressembler votre maison à une tornade balayée, nous allons en verser un en votre honneur.
Ils ne veulent pas le faire. Vous ne voulez pas leur faire faire ça. Toute cette situation est tout simplement la pire. Les enseignants ne veulent même pas le noter. Non seulement les devoirs d’été rendent la vie de tout le monde difficile, mais ils rendent votre vie extrêmement difficile à cause des gémissements et des gémissements incessants. La seule chose que nous lisons cet été, ce sont les étiquettes de vin.
TGFC : Dieu merci pour le camp. C’est un moment de fête. Les enfants sont partis, la maison est vide, c’est comme si l’école était de retour. Bien sûr, cette fois, cela a coûté un joli centime, mais chaque dollar en valait la peine. Acclamations.
TGISTMOC : Dieu merci, j’ai dépensé cet argent pour le camp. Bien sûr, les enfants veulent rentrer à la maison au pays de la climatisation centrale et des douches chaudes, mais ce ne sont pas les enfants qui décident cette fois-ci. Profitez d’une bonne dose en leur rappelant dans votre lettre de « soyez un ami, faites-vous un ami ».
TGINTBISHTPTU : Dieu merci, je ne suis pas là, mais je dois encore les récupérer. C’était sympa aussi longtemps que ça durait. Il semble que vos vacances soient terminées et qu’il est temps d’amener les petits anges chez le médecin.
TGTWTCBNTWSTAI : Dieu merci, ils sont allés au camp, mais maintenant ils n’arrêtent pas d’en parler. Toute l’histoire du camp est une épée à double tranchant parce que c’est génial que vous ayez eu quelques semaines loin des enfants, mais maintenant ils vous raconteront pour toujours des histoires de camp. Nous comprenons, les kayaks sont amusants.
Lorsque les enfants n’ont pas à se réveiller pour l’école le lendemain matin, cela signifie qu’ils peuvent rester debout toute la nuit et détruire votre heure du coucher avec leurs manigances. Versez-vous un dernier verre et jetez-leur le cul au lit parce que personne n’a le temps pour ces bêtises.
Bien sûr, transformer votre cuisine en studio d’art semble inoffensif, mais c’est amusant et amusant jusqu’à ce qu’il y ait des paillettes partout dans votre maison. Ne laissez pas votre petit Picasso transformer vos armoires blanches en une interprétation de 3e année de Starry Night.
C’est l’été. Ce n’est pas parce que les enfants ont le champ libre que vous ne pouvez pas vous amuser. Embrassez l’été et dégustez du vin, car personne ne peut vous dire le contraire.
