La quantité de vin que vous devez boire pour survivre à chaque scénario du Black Friday si vous travaillez dans le commerce de détail

En Amérique, nous considérons ce jour comme le début de la saison des achats des Fêtes. AKA, c’est à ce moment que votre sympathique quartier Macy’s se transforme en une zone de guerre effrayante. Si vous pensez que nous allons le faire sobre, vous vous trompez gravement. Il n’est même pas minuit et les gens commencent déjà à se battre. Pour ceux d’entre vous qui doivent travailler ce jour sombre, soyez bénis. Assurez-vous de garder la tête haute et votre flacon rempli.

Est-ce encore vendredi? – Pinot Grigio

N’ayez pas peur du magasin de vêtements, nous laisserons volontiers nos familles et amis travailler ce qui est évidemment la pire journée shopping de l’année. Sommes-nous un peu aigres de toute la situation? Peut-être. C’est pourquoi nous choisissons une tarte Pinot Grigio pour nous tenir en haleine. Un merci spécial à tous les magasins qui n’ouvrent pas à 18h jeudi. Buvez jusqu’à ce que l’horloge sonne 12.

La ligne à l’extérieur est enroulée autour du magasin. – Merlot

Le calme avant la tempête. Comment les gens peuvent attendre dans des tentes aussi longtemps nous dépasse, d’autant plus qu’il commence enfin à faire froid dans tout le pays. Nous avons besoin de quelque chose de pas trop lourd mais qui réchauffe quand même, car la brise arctique et la nuée de gens sont sur le point de s’attaquer à ceux qui ne se cachent pas derrière le comptoir. Buvez jusqu’à ce que les briseurs de porte franchissent littéralement la porte.

Les choses que vous avez cachées ont été déplacées. – Zinfandel

Quel est l’intérêt de travailler dans le magasin si vous ne pouvez pas avoir l’opportunité de cacher certaines des bonnes choses dans les meubles d’affichage ? Dites une prière rapide avec une gorgée de votre beau Zinfandel que votre paire de jeans préférée sera toujours là pour que vous puissiez l’acheter pendant la pause. Buvez jusqu’à ce que votre manager ne vous voie pas ranger ces chaussures à l’arrière.

Saccage de la porte d’entrée. – Syrah

La vitre de la porte vient-elle de se fissurer ? Des coudes sont levés, des mots sont prononcés et nous pensons que nous venons de marcher sur les extensions de cheveux de quelqu’un. Euh. Ne participez pas à ces festivités. Plongez-vous sous une table de présentation et tenez une Syrah forte à proximité. Buvez jusqu’à l’arrivée de la police.

Un parent footballeur vient de renverser son café sur toi. – La Rioja

Nous dirions normalement que le café chaud brûle comme un enfer, mais le Black Friday nous a transformés en vases vides sans ressentir. Au lieu de les expulser du magasin, prenez une bouffée d’une Rioja intense. Buvez jusqu’à ce que votre chemise ne sente plus le latte au pain d’épice venti.

« NE TOUCHEZ PAS L’AFFICHAGE » – Chardonnay

Ce mannequin était de l’art. Après avoir été choyé et parfaitement habillé, cet affichage était prêt pour son heure de briller au MOMA. RIP aux heures passées à habiller cette poupée en plastique que vous avez nommée Rebecca, et RIP à votre santé mentale ce matin. Le Chardonnay était le vin préféré de Rebecca. Versez-en un pour elle. Buvez jusqu’à ce que vous trouviez le meurtrier de l’étalage et que vous le traduisiez en justice.

Le visage fait mal de sourire. – Riesling

Nous pouvons vous sourire à l’extérieur, mais à l’intérieur, nous voulons crier. Nous avons passé des heures à faire semblant d’être heureux que les clients obtiennent 80% de réduction sur les mini-fouets et les grille-pain et nous sommes maintenant sur le point de faire une pause mentale. Heureusement, ce doux Riesling fonctionnera de l’intérieur. Buvez jusqu’à ce que votre visage cesse de vous faire mal – pur et simple.

Clients utilisant de jeunes enfants comme boucliers humains. – Sauvignon Blanc

Sérieusement, c’est la définition d’un coup bas. Amener un jeune enfant dans une poussette ou un neveu de collège pour combattre les hordes d’acheteurs hurlants est une erreur. Emportez un sauvignon blanc aussi sec que vous allez l’être pour ces parents. Buvez jusqu’à ce que les enfants arrêtent de pleurer d’être réveillés si tôt.

Épuisé de cet article en super liquidation. – Cabernet Sauvignon

Ça devait arriver. Votre magasin n’a reçu qu’un seul envoi de cet article de vacances chaud, et ils sont tous partis avant 7 heures du matin. Préparez-vous à la multitude de clients en colère qui demandent où diable sont les PlayStation 4 démarquées avec un Cabernet robuste. Buvez jusqu’à ce que quelqu’un mette une pancarte indiquant « RUPTURE DE STOCK ».

« Pouvez-vous regarder à l’arrière? » – Prosecco

Cela appelle une célébration. Même si le magasin est complètement approvisionné et que l’arrière est en fait vide, nous irons volontiers dans l’arrière-boutique et respirerons. Ouvrez le pétillant et profitez du temps libre dont vous disposez pour réfléchir à tous vos choix de vie. Buvez jusqu’à ce que vous ayez le courage de dire à ce client que vous n’avez plus de chandails de Noël collants.

La tornade du chandail. – Chenin Blanc

S’il vous plaît, n’hésitez pas à déplier chaque chandail sur la table d’affichage et à les laisser tous en pile. Ce n’est pas la chambre de votre adolescent ; il ne peut y avoir des monticules de cachemire partout. Un Chenin Blanc est juste le vin dont vous avez besoin pour vous préparer à réinitialiser ce cauchemar. Buvez jusqu’à ce qu’une véritable tornade passe et termine le travail.

Ligne de paiement enroulée autour du magasin. – Malbec

Vous pensiez voir la lumière au bout du tunnel, mais vous avez ensuite réalisé que ce n’était que le flash d’un iPhone. Les selfies en ligne ne sont pas autorisés. Entre deux ensachage, débouchez du Malbec pour finir la soirée. Buvez jusqu’à ce que ces gens partent enfin pour aller terroriser un autre magasin.

Faceplant sur le canapé. – Eau

C’est fini. Vous avez survécu à l’impossible. Évitez l’alcool maintenant que vous avez atteint le canapé et que vous êtes dans le confort de votre propre maison. Mets une comptine et va dormir. Buvez jusqu’à ce que vous vous souveniez que vous devez réinitialiser le magasin demain.