J’ai essayé d’abandonner le vin pour janvier sec et c’était le pire absolu

Plus je vieillis, plus je me rends compte que janvier n’est qu’un mois conçu pour vous donner l’impression que vous êtes censé vous débarrasser de vos mauvaises habitudes, pour ensuite vous gaver à nouveau en février (je vous regarde, chocolat truffes). La pression des pairs est une sacrée drogue, et à un moment donné, je savais que j’allais probablement me sentir obligé de suivre la tendance.

Je ne suis pas du genre à prendre le train en marche lorsqu’il s’agit de devenir végétalien ou de faire une routine de yoga chaud, alors quand on m’a suggéré d’arrêter de boire pour le mois de janvier, j’ai ri.

L’enfer gèlerait avant que j’abandonne le vin. Qu’est-ce qui va m’empêcher de sursauter après une longue journée de travail ? Comment pourrais-je réussir à passer un dimanche sans que ce soit aussi un Funday ?

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Mais ensuite est venu le temps de payer ma facture de carte de crédit. Ce que j’ai vu n’était pas vraiment inhabituel, mais après avoir fait défiler la déclaration, j’ai réalisé que je dépensais beaucoup d’argent en alcool. Le vin est peut-être une épicerie aux yeux de certaines personnes, mais j’essaie d’aller quelque part pour les vacances de printemps. Que je freine l’habitude pour ma santé (oh, les calories !) ou que je le fasse pour un condo et une caisse de Pinot Grigio sur la plage n’avait pas vraiment d’importance pour moi. J’ai décidé de franchir le pas et de participer à Dry January.

La première étape a été de désintoxiquer mon logement. J’ai fouillé mon appartement, j’ai rangé les bouteilles de vin laissées par les vacances dans un placard et je l’ai scellé – car verser du vin dans les égouts est un SACRILÈGE absolu. Ainsi, avec une maison sobre et un esprit sobre, le défi a commencé.

Jour 1 : Soleil dans le ciel, tu sais ce que je ressens.

C’est une nouvelle aube, un nouveau jour, une nouvelle vie, et il pleuvait à verse dans le sud de la Géorgie. Mais le temps ne correspond pas vraiment à mon humeur pour une fois. Je me sens vraiment bien. Peut-être que c’est le sommeil ou peut-être que c’est le fait qu’il ne se passe rien le premier jour de cours. En tout cas, c’est relaxant. Je rentre chez moi ce soir-là et je pense que ce serait une soirée parfaite pour un #showerwine, mais je me rends compte que ce n’est plus casher. Je décide que je pourrais aussi bien prendre une douche normale et être triste.

Jour 2 : Je vais vous dire ce que je veux, ce que je veux vraiment, vraiment.

Si tu veux être mon serveur, tu dois apporter un pichet rapidement. Le mardi soir est une anecdote et comme je vis généralement sous un rocher en ce qui concerne l’histoire et les choses que je ~ devrais ~ savoir en tant qu’adulte fonctionnel, je saute généralement cet événement hebdomadaire et regarde Netflix dans mon lit. Cependant, comme nous sommes en janvier, j’ai décidé de faire la fête et d’aller aux anecdotes avec l’équipe. Ma naïveté s’est manifestée lorsque j’ai découvert que les anecdotes n’étaient qu’une excuse pour boire un mardi. J’ai siroté quatre Coca light, que ma serveuse ne m’a jamais facturés car elle pouvait évidemment voir la seule larme couler sur mon visage, alors que mes amis se faisaient claquer sur PBR.

Jour 3 : Nous aurions pu tout avoir.

Rouler dans le magasin de vin le #WineWednesday est normalement un rituel hebdomadaire pour moi, mais non, janvier a dû me gâcher ça aussi. Le mercredi du vin est généralement un jour que j’attends avec impatience, ma récompense pour l’avoir fait au milieu de la semaine. Mais ce mercredi, tout ce que j’ai fait, c’est appeler le Jimmy John’s local et commander un sandwich.

Jour 4 : Réveillez-vous le matin en ayant envie.

Je me réveille en me sentant comme Kesha après avoir dormi dans une baignoire après une nuit de fête. Mais voici la partie super amusante : je n’ai même pas bu ! Qu’est-ce que c’est que ça ?! Après avoir réfléchi à ma semaine et analysé mes autres choix, je me rends compte que j’ai remplacé le vin par une autre substance que j’ai tendance à trop apprécier : le café. Ma consommation de café a considérablement augmenté la semaine dernière, au point que j’aurais tout aussi bien pu acheter une boîte de vin au lieu d’acheter presque une participation majoritaire dans Starbucks. Le revêtement plastique de ma Starbucks Gold Card commence même à se décoller. Mon identité est en jeu ici, et je ne sais pas comment me sentir.

Jour 5 + 6 : Où en êtes-vous maintenant que…

C’est le week-end et j’ai été marqué comme conducteur désigné pour les TROIS JOURS à venir. Quel est l’intérêt de l’université si je ne peux pas passer des vacances comme ça, être ivre autour d’un feu alors qu’un « frère » fait un baril à quelques mètres derrière moi ? Je décide de canaliser ma Kimmy Schmidt et de continuer à me dire que je suis incassable. J’ai traversé de la merde cette semaine et si je peux survivre à ça, je peux survivre à tout.

Jour 7 : Je ne peux pas sentir mon visage quand je suis avec toi. Je cède dans un moment de faiblesse.

Il n’y a pas de plus grand jour que le dimanche. Sérieusement. Le dimanche est le meilleur jour de tous les temps. Pensez aux choses qui accompagnent un dimanche dans la vingtaine : faire la grasse matinée, brunch, alcool, brunch arrosé, être paresseux et encore alcool. C’est une fête en soi. Comment pourrais-je dire non alors que je passais par hasard devant le magasin de vin et qu’une ou deux bouteilles de Chardonnay sont apparues comme par magie dans mon panier ? C’était une belle journée dans le sud de la Géorgie, alors mes amis et moi avons pensé qu’il valait mieux faire ce que tout étudiant devrait faire un jour comme celui-ci – se faire saccager sur un balcon à 2 heures de l’après-midi.

Aussi douloureux que cela ait été, j’ai réussi à économiser de l’argent en ne buvant pas pendant une semaine. Cependant, j’ai passé le reste à boire du café pour maintenir ma santé mentale. Je réessaierai peut-être en février ?

Ou mars ?

Avril?

Ehhhhh. Vissez-le. Je vais juste faire d’autres changements de vie à la place.