26 étiquettes de vin qui n’ont pas le temps pour votre merde

En-tête des étiquettes de vin

Nous disons tous des choses folles en ouvrant une bouteille de vin. Peut-être que nous avons eu une longue journée, ou que nous avons eu quelques bosses dans une relation, ou peut-être essayons-nous simplement de nous lâcher.

Et si le vin pouvait répondre ? Et si la bouteille que vous voyez sur l’étagère savait déjà ce qui allait se passer avant que vous ne la mettiez dans votre panier ? Et si ce vin ne se souciait vraiment pas de vos sentiments et avait un filtre aussi bon que votre grand-mère après un verre ou deux de Pinot Grigio ?

Ces bouteilles de vin honnêtes ne sont que cela, et elles ne font aucun prisonnier. Vous voulez un ensemble à vous ? Obtenez-les dans notre boutique maintenant !

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Nous allons avoir besoin d'un verre plus grand

Pensez, Olivia Pope grand.

Voici pour ne pas avoir de dépression mentale

Certains d’entre nous n’ont pas cette chance, bravo à vous.

Buvez-moi avec la colère et les plats à emporter après la rupture

Parce que rien ne va mieux pour brûler les affaires de votre ex qu’un curry thaï.

Comment les gens survivent avec juste du café est encore un mystère.

Ivre d'amour?  Peut-être? Nous serons toute la nuit, WINEEEEEEEEE.

Single By "Choice" est totalement une chose Faites-nous confiance, c’est très bien.

Ajoutez simplement Sprite et quelle que soit la dignité qui vous reste Il n’y a pas de retour en arrière maintenant.

Malbec est le nouveau noir Se marie bien avec une intense frénésie Netflix.

Tu Deviens Ta Mère Et après? Des glaçons dans votre Chardonnay ?

Oui, vous êtes définitivement sur la touche Très bien Mariah, calme-toi.

Yes Façon Rosé Hamptons Gatorade pendant des jours.

Quoi que tu fasses, ne me transforme pas en sangriaMême votre vin a des normes plus élevées que vous.

Buvez-moi et appelez votre amantIl n’y a aucun défaut dans ce plan. Absolument aucun défaut.

Beaucoup de vin, très savoureuxOuah. Alors raisin. Agréable.

Ne vous inquiétez pas de stocker le reste de moiVous n’avez pas besoin de sceller sous vide celui-ci.

100% vrai jus de vinSoigneusement récolté par des spécialistes qui « sérieusement ne peuvent même pas ».

Veuillez descendre de la table de la cuisineCe n’est pas la table de pique-nique sale dont tu es tombé à l’université.

Toi et moi savons que tu pleureras plus tardS’il vous plaît, ne devenez pas hystérique et commencez à frapper des choses au hasard.

Non, je ne veux pas de gommageEssayant d’être avec moi, sans argent?

Je suis sérieusement fatigué de ta merdeEt cette bouteille n’est pas la seule qui tousse, tousse.

N'ose pas commencer à tweeter#J’espère que mon patron ne voit pas ça #Béni

Plus comme "Two Buck F *** - Ouais, je ne suis pas fauché"Au moins, vous ne serez pas complètement à court d’argent.

C'est le putain de mercredi du vinLittéralement notre jour préféré de la semaine.

Se marie bien avec les râles sur le travailJ’aime mon travail, j’aime mon travail, j’aime mon travail.

S'il vous plaît, ne buvez pas et ne composez pas, vous savez mieuxEt n’osez pas laisser Siri faire le travail pour vous puisque vous ne pouvez même pas taper votre mot de passe.

Tu m'as amené à faire çaTout est de ta faute * sirote du vin *.

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