Tu sais qui tu es. Votre tolérance est plus élevée, ou peut-être avez-vous bu moins que tout le monde (il était sage de refuser ce troisième verre de tequila). Mais maintenant, vous êtes le dernier homme debout* et, selon les circonstances de votre soirée, plus de quelques questions se posent soudainement.
Jamais peur. Nous allons y répondre (pour la plupart) à l’avance, de sorte que la prochaine fois qu’une soirée se termine avec vous quittant le bar pour trouver la plupart de vos amis partis ou sérieusement « partis », vous n’aurez pas à le faire réfléchissez à tout ce qu’il faut faire ensuite.
* Nous sommes paresseux, nous utilisons donc Last « Man » Standing pour désigner à la fois les hommes et les femmes. Cela ne veut pas du tout dire que les femmes ne peuvent pas être les dernières debout – et elles obtiennent des points supplémentaires si elles portent des talons.
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Vérifiez l’onglet Barre.
Sérieusement. A-t-il été payé ? Même s’il peut être amusant de penser que vous pouvez sortir d’un établissement sans payer pour vos péchés liquides, il y a de fortes chances que vous souhaitiez retourner dans ledit bar. Et il y a de fortes chances qu’ils aient aussi un videur. Payez l’addition pour vous et vos amis ivres, mais gardez le reçu. Vous récupérez votre argent une fois qu’ils sont sobres.
Continuez le karaoké seul.
Pourquoi? Parce que tu as loué cette chambre et qu’il te reste encore 47 minutes. Et si votre meilleur ami s’évanouissait après avoir croassé son premier « Bonjour, c’est moi… » ? Vous en avez Rick Asley à venir et vous ne le manquez pas.
Ne commandez pas un autre verre
Non. Vous êtes le dernier homme debout. Félicitations pour votre tolérance, dieu aide votre foie, il est temps de l’arrêter. Vraiment, il y a une ligne très fine entre être le dernier homme debout et le dernier homme à s’évanouir, et cela se présente généralement sous forme liquide.
Recherchez l’écharpe/le chapeau/le portefeuille perdu de tout le monde.
Vous êtes un bon ami – et vous vous souviendrez de toutes les faveurs que vous avez rendues de toute façon – alors cherchez autour de vous l’écharpe ou les lunettes de soleil égarées de vos amis ou une affiche dédicacée de la tournée de réunion des Backstreet Boys. C’est en quelque sorte le pire de perdre des choses, donc vous gagnerez une grande faveur en retour. Très probablement, votre ami veillera sur vos affaires si jamais vous êtes l’avant-dernier homme debout.
Coupez la « connexion amoureuse » au col.
Peut-être que c’est le vôtre, peut-être que c’est celui de l’un de vos amis, mais toute connexion amoureuse établie ce soir est à peu près aussi susceptible de conduire à l’amour qu’un coup de droite sur Tinder. Approchez-vous du gars/de la fille et laissez-les descendre doucement. Quelque chose comme « Mon ami devient toujours un peu romantique après 7 Manhattans » devrait faire l’affaire.
Sachez quand il est temps de rentrer à la maison.
La différence entre une bonne soirée et une mauvaise soirée est cette ligne de démarcation : savoir quand y mettre fin. Si vous êtes le dernier homme debout, vous n’avez clairement pas encore choisi de rentrer chez vous. C’est le moment. Vous êtes debout, vous êtes relativement cohérent et vous pouvez toujours mettre la main sur de l’eau vitaminée et des chips de maïs. Il est temps de rentrer à la maison. C’est la chose chic à faire. (Partagez également ces chips de maïs avec votre ami malade.)
Ramenez votre ami ivre à la maison.
Avec de la chance, vos ami(e)s ont eu les moyens de monter dans un taxi ou un Uber avant de tomber dans le doux sommeil de l’ivrogne et de la gueule de bois. S’ils ne l’ont pas fait, c’est maintenant à vous de les ramener à la maison. Ne les mettez pas seuls dans un taxi – mauvais appel, pour de nombreuses raisons. Vous devrez les escorter, mais gardez le reçu (encore) et n’hésitez pas à vous écraser sur leur canapé, s’il vous plaît. Vous avez mérité une soirée pyjama.
Rentrez chez vous moins ivre.
Si vos amis sont effectivement partis et que vous êtes le dernier homme du bar, vous êtes maintenant confronté au défi démesurément plus difficile de rentrer chez vous (tout est Everest quand vous êtes ivre). Un Uber ou un taxi pourrait très bien faire l’affaire, même si vous habitez à distance de marche. Il y a de fortes chances qu’il soit tard, que vous n’ayez plus de gourde et que vous ne vouliez pas vous pavaner, notamment parce qu’il y a 96,3 % de chances que vous vous promeniez dans ce salon de tatouage que vous passez toujours et que vous fassiez un très mauvais choix. .
Manger quelque chose.
Vous êtes le dernier homme debout, ce qui signifie que vous avez probablement un peu bu. Et bien que vos amis soient déjà à la maison au lit, vous êtes toujours conscient, ce qui signifie que vous avez la possibilité d’apaiser au moins une partie de l’inévitable gueule de bois avec un repas ou, plus probablement, un sac de Cheetos. Et bien que ces Cheetos soient délicieux et abordables, vos meilleurs paris sont les protéines et les graisses ainsi que des glucides. Et de l’eau. Oh tant d’eau.
Ne dites pas à tout le monde la merde stupide qu’ils ont faite le lendemain.
Le soleil brille son visage brillant et saccadé directement dans vos yeux de gueule de bois. Vous passez la matinée, grâce à un sandwich aux œufs et à un café, et vous êtes enfin assez à l’aise pour prendre votre téléphone et commencer à envoyer des SMS à vos amis sur les culs qu’ils ont faits d’eux-mêmes. Sauf que non. Vous étiez déjà classe en étant le dernier homme debout. Améliorez la classe en ne disant pas à votre amie qu’elle a chanté « Summer Lovin' » comme une chouette effraie avec un écoulement post-nasal.
