Que feriez-vous pour une bonne nuit de sommeil ?
Iriez-vous réellement à la salle de gym pour vous épuiser ? Ou peut-être que vous boiriez plus d’eau au lieu d’une bouteille de Merlot. De simples changements dans votre vie peuvent améliorer votre sommeil et, heureusement, ils sont tous sous votre contrôle.
Ces choses s’appliquent si vous n’avez pas un petit gremlin à deux portes du couloir qui parvient à reproduire magistralement le son d’une alarme incendie. Si vous êtes le parent d’un enfant plus jeune, nous vous envoyons des prières car le sommeil est comme une licorne qui court dans la nature.
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Mais attendez! Tout n’est pas perdu. Entrez à droite de la scène, « La méthode Ferber », alias l’entraînement au sommeil.
C’est un concept intéressant que beaucoup de gens considèrent comme la solution idéale pour entraîner votre enfant à dormir. En surface, beaucoup d’entre nous, les personnes sans éducation et sans enfant (* lève la main *) savent que c’est la méthode par laquelle vous laissez l’enfant crier et gémir jusqu’à ce qu’il s’endorme. Tout a été fabriqué à la main par le pédiatre Richard Ferber, d’où son nom.
Après quelques recherches légères, l’ensemble du processus ne consiste pas à laisser votre précieuse cargaison dans un berceau pour réfléchir à sa journée passionnante – il y a plus que cela. Cependant, je ne suis pas un parent et je ne suis certainement pas un scientifique. Je suis un amoureux du vin et je fais de la merde. Buvons.
L’avant-match :
Pour que cela fonctionne, vous devez vous préparer. Portez des vêtements confortables, procurez-vous une boîte de votre vin préféré (une bouteille ne suffira pas) et prenez un verre ou deux. La nuit va être longue et la préparation ici est cruciale pour la survie.
La mise en place:
Le berceau est si doux. Le blanky préféré est en place. Toutes les poupées terrifiantes achetées par votre belle-mère sont enfermées dans un coffre pour ne plus jamais apparaître. Il n’y a absolument aucun moyen que le bébé ne dorme pas ici. Enfer, nous commençons à penser que cela ressemble à un endroit idéal pour faire une sieste. Peut-être qu’on n’aurait pas dû avoir autant de coups.
La mise à terre :
Lorsque vous amenez votre petit ange au berceau, vous établissez un contact visuel avec ses yeux de chiot. Vous vous dites : « Je ne sais pas comment je vais survivre sans toi à mes côtés. Le bébé regarde en arrière en pensant : « oh, ne t’inquiète pas, tu ne dormiras AUCUNE nuit ». Vous placez doucement le bébé et l’échangez contre un Pinot Grigio.
Le Pop In :
La première visite est arrivée. L’enfant dort-il encore ? Pas du tout. Cela va prendre plus de temps que prévu. Dieu merci, l’enfant n’a pas de téléphone pour faire défiler Facebook jusqu’à 3 heures du matin, car ce serait un désastre.
Le toutou du voisin :
Merde. Le chien de votre voisin, Balto, aboie après un chat errant qui se promène dans le quartier. Balto vous déteste. Balto ne se soucie pas de votre sommeil et de votre bien-être. Tout ce dont Balto se soucie, c’est de protéger le quartier des chats odieux. Vous criez à Balto et essayez de le soudoyer avec une gorgée de bourbon, mais Balto n’écoute pas. Vous savez qui écoute ? Votre enfant qui crie maintenant.
Le cri:
Maintenant ça commence. Le babyphone sonne dans toute la pièce et les haut-parleurs sont sur le point de souffler. Il reste encore 90 secondes jusqu’à ce que vous soyez censé visiter à nouveau le berceau de l’enfant. Le son est angoissant et vos voisins complotent probablement votre disparition. Une fois que la minuterie de votre iPhone s’est déclenchée, vous courez dans la pièce en parvenant soigneusement à ne pas renverser votre vino sur le tapis. Si ce n’est pas un exploit, je ne sais pas ce que c’est.
L’enregistrement:
Si vous y réfléchissez vraiment, cet enfant a probablement pensé qu’il avait été abandonné. La réassurance est la clé, alors nous allons simplement lui faire savoir que maman/papa est là et que tout va bien se passer. Lorsque vous sortez de la chambre, souvenez-vous de cela et tirez une grande bouffée de votre verre. C’est seulement en descente à partir d’ici.
Le cri – Deuxième partie :
Vous avez enfin le temps de lire le livre que votre mère vous a envoyé en avril dernier et dès que vous arrivez à la bonne partie, vous êtes interrompu par bébé Stefanie. RIP à votre sérénité et votre concentration. L’horloge a encore une bonne quantité de temps avant que vous ne revérifiez avec elle, il semble donc que vous n’aurez qu’à siroter et respirer.
Le cri de l’oreiller :
Avons-nous touché le fond ? Sommes-nous de mauvais parents ? Comment n’avons-nous pas encore reçu de plainte pour bruit ? Le cri de l’oreiller est un classique pour les adultes frustrés du monde entier. Prenez une photo, prenez votre oreiller, mettez votre visage contre l’oreiller et criez comme Johnny le fait depuis cinq heures maintenant. Prenez une autre photo et répétez.
Le cri – Troisième partie :
POURQUOI. BÉBÉ, POURQUOI ME DÉTESTEZ-VOUS ? ! Comment les gens peuvent-ils réellement faire cela ? Cela aide-t-il sérieusement à long terme? Même les écouteurs antibruit n’arrêtent pas les pleurs de Johnny. Il n’y a pas assez de vin dans le monde pour que les parents fassent ça. C’est une parodie.
La fête:
Le temps a passé et tes oreilles ont cessé de saigner de la terreur qu’est la voix de Stefanie. Il est temps de la vérifier une dernière fois. Armé d’un verre rempli à ras bord, vous jetez un coup d’œil à l’intérieur du berceau pour trouver Stefanie endormie. #Béni. Il est temps de trinquer et de célébrer une nuit d’entraînement au sommeil réussie – et par célébrer, nous entendons aller dormir.
